act cool as feeling blue: 别人的故事

满手空欢喜，我仍感谢你

Fri, 13 Apr 2007 07:24:09 GMT

这故事漫长，但终于也到得尾声。

她认识他时年纪轻，天真愚蠢，偶尔狡黠，也往往落人笑柄。他每每替她圆场，三言两语化腐朽为神奇。但她并不懂感谢，也未往心里去。她那时对异性的审美，还停留在眼睛明亮，笑容灿烂，挺拔俊秀的阳光男孩。而他眼睛细细，光芒隐隐，不常笑，不多言，委实不足吸引她的眼球。况且年龄比她大一截，玩不起来。她开玩笑叫他大叔，他不置可否，她就自顾自叫了下去。这一叫，就是好多年。有一天她环顾四周，发现当年身边环绕的人，不管是笑如春花的闺中蜜友，还是指点江山的意气少年，都纷纷被岁月之手挥去，散落天涯，却惟有他，始终在左右，面容如昨，沉稳依旧。

她有时候开玩笑地问他，你是不是有独家的保鲜术，不然怎么都跟数年前无变化？他总是笑，说我只顾看你的变化，自己忘记变了。诚然，今日的她，跟当年已经大异。她已不再处处要自己为中心，争光夺芒，也不再简单冲动，对想要的事物或人一径向前，拼死力争。她已懂收光敛芒，已懂放手，懂迂回，懂人生不能尽得所想，不如意有十之八九，而其他一二，人力之外还有天意。她的变化，就似从哗啦啦向前奔跃的一条小河，到微风略面不起涟漪的一泓湖，而他自始至终，见证整个变换中的风景，并且，如当年每每为她圆场一样，在她遭遇心里身外的困境窘况时总是及时搭手，有时捡走湖面的杂藻使得清澈，有时拨开上空的阴霾使得光亮，有时为湖边植上一株树以填风景，有时为湖心搁上一块石以平动荡的漩涡。

有时候她想，如果没有他，她会还好吗，年少的轻狂，浮躁，不安，会把她推向哪里？她疲惫时能不能找到歇脚的凉荫，愤怒或悲伤时会不会迷失仓皇的眼睛？在这个你推我搡，人潮汹涌的世界里，如她曾经那样固执任性，自以为是，骄纵不逊，会不会早已经没顶？

分别的时候，他耐心听她的这些问题，最后笑说，哪至于，不过是会多些碰刮，最后落得难看些。

是的。他之于她的意义，就是保存了她单纯精致外表，却柔韧丰富了她粗糙空荡内心。

是以纵使这故事到得尾声，她双手只得空空的欢喜，心中仍是充满谢意。

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米妮的四月

Mon, 09 Apr 2007 08:30:04 GMT

阳光仿佛是被关押了很久，突然之间冲破了堤坝，来势汹汹地倾泻得满天满地都是，把个世界弄得像涂了一层明黄果酱的面包，甜乎乎的。

不知道是不是因为这个，米妮最近老是往外跑。

我刚开始还以为她终于和卡卡开始约会了什么的，后来才发现根本不是那么回事。她溜出去只是到东墙边儿的花架下散步而已。

那排蔷薇花架杵在那儿已经有些年头了。先前由院东的那家人在打理着，培土、施肥、除草、剪枝什么的，娇惯得很。不过它倒也很知恩图报，年年花期都使尽浑身解数把花开得蓬蓬勃勃的，极盛时都不知道有几千几万朵，只知道一望满架招人爱怜的粉红，而且哪怕是只有一丝丝风芽儿，那些小花朵儿也像经受不住似的，要齐齐颤巍巍地抖上好一阵，恍惚中看去就好像是一道在流动的花瀑。不过自从前年那家人举家南迁之后，就再没有人搭理它了。大家都太忙了，谁有功夫去跟一排花架没完没了呢。然而出人意料的是，它好象并不以为意，年年每到它的花期，仍自顾自密密麻麻地爬满粉嘟嘟的花朵，而且一年密似一年，像地底下埋着对谁的思念并且都被它吸收做了养料似的。

我坐在我堆满植物和鹅卵石的窗台上，能看到米妮在花架下走两步停一下，有时把肉乎乎的鼻子凑到这朵花上去闻闻，有时把毛茸茸的爪子伸到那朵花上去挠挠，看上去就跟那个喜欢拈花惹草的卡卡家伙一个德行。但有时她停在一朵开得特别好的花儿面前，久久地眯缝着她那双琥珀色的眼睛，好象在入神地沉思什么时，又完全是一个多愁善感的猫小姐的做派了。

我知道她在想什么。

不就是春天来了吗，不就是花儿开得特别好吗，不就是你喜欢那个坏家伙卡卡而人家不睬你吗？

没有办法跟一只猫讲明白爱情是个多么短暂和肤浅的现象，甚至都不如一场花期来得长久，不如一首流行歌曲来得深刻。我只能眼睁睁地看着米妮一头坠入爱河不可自拔，对我牺牲了冰激凌换来的上好猫粮总是一副兴趣缺缺的样子，并且把午后这段本来应该是蜷在电脑旁伴着我的敲键声睡美容觉的黄金时段拿去散步，排遣郁闷感伤。

对在这个春天的末尾害上单相思的米妮，我心疼而无能为力。

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宋总&李小秘

Wed, 07 Mar 2007 05:26:58 GMT

宋总这个人，我是偶然间认识的。包括他那个牛高马大的小秘。我们有时候会一起吃个饭。因为他家离亮马桥很近。亮马桥长城饭店旁边那个总是人满为患的长城酒家，是他的御定据点。中谷来了，他给拉到那儿去吃，王主任来了，他也给拉到那儿去吃，张伟来了，他还是拉到那儿去吃。我就是在那个长城酒家的聚贤包间的饭桌上，认识了那么一批吃货。

当然，说他们只是吃货那是不严谨的。据我所知，年纪轻轻头发就已经呈现地方支持中央趋势的中谷，就是某知名国际时装品牌的高层执事，而那个总是笑嘻嘻的，儒雅且海量的王主任，据说是从米国反聘回来的心脏手术顶级专家，张伟这个人，我知之甚少，只知他和我认识的一个女张伟同名且同样说话声如洪钟，但留日十六年能活着回来，料也不是什么省油的灯。

但我要说的不是他们。我要说的是宋总。宋总同学也是个留日青年，倭话讲得相当好，但是他一点英语不懂。他们公司代理一个跟Renault F1 Team有关的服装品牌，跟意大利本公司和日本设计部有往来，所以他有时候会托我翻译些零星资料。我指的是英文的。日文的他自己信手就做了。这一来二去，就混得熟稔起来。有时一起吃饭，有时一起唱歌（顺便说一下，虽然宋总也唱流行歌曲，但是他每唱必点的一首歌是，眼尾纹的《母亲》，因为他母亲在他事业起步的时候离世了，成为他的毕生大憾）。连带的他的那个小秘我也熟起来。

小秘姓李，皮肤万般的好，掐得出水来，但是身材高大，又符合典型的东北姑娘标准。小秘很听宋总的话，成日价地跟着宋总跑，除了做办公室杂务，如有上级或客户来，也会跟随宋总的步伐，赶到长城酒家，吃两筷子菜，喝七八杯酒，陪很多笑脸，说三两句趣话。总的说来，李小秘给我的印象，是没什么城府，也没什么想法，她大略觉得，今日跟着宋总，今日就是好的，明天，约乎压根就没有去想。我知宋总的太太是不在了的，所以也未觉这样有什么不好。我又不是他妈，连睁一只眼闭一只眼都不必，索性就两只眼都睁着。日子久了，我便看出来，老宋并无意于让小李登堂入室。因他不止一次喝着酒，嘟嘟囔囔地说，累死哦，现在的女孩子，怎么训练都难担当，难放心。并且他的眼睛，并不常常停留在小李的身上，偶尔扫过，也未见温柔光芒。倒是中谷，人虽是偶尔才来北京，但是每次如果一起吃饭，看到小李，总会笑笑地用蹩脚的中文问东问西。

奇怪的是，李小秘对我见第一面就很亲密，以后对吃饭的事我但凡略微推搪，她就会立马电话过来邀劝，并且有时信息给我，什么什么也对我讲，说公司最近销售旺季，人手不够，她被东西支使呀，说什么库房也要管，验货提货走件也要管，调查也要管，售后也要管，展会也要跑，烦死了累死了之类。

她今年只有二十三岁。我看她的时候，很羡慕她脸上那种仿佛对生活的艰辛好像一无所知，但是也因此一无所谓的神情。然而，我也带微妙的怜惜，仿佛我之于那种熟悉的懵懂有种心酸，又仿佛之于虽然不同姓的姐妹也有种宽泛的爱护，我有时玩笑有时正色地告诉她，年纪轻轻怎么能够害怕麻烦或劳累，他若肯历练你，你怎么能不珍惜机会，且不说你去向未定，来日方长，即便终身有靠，能够上下通晓，业务上什么什么都门儿清，甚至于独当一面，历练到这样的经验和能力，难倒不是你自己谁也抢不走的财富？他日能进则已，不能进，退也退得无忧无惧，岂不好过做根缠树藤？

若是有心计的人，大概会觉得我这样说有交浅言深之嫌。但是李小秘没有，她一点也没有不快，她想了想便很热烈的说，是啊是啊，其实我对服装一直很感兴趣的，如果以后没有了这份工作，我反正知道怎样进货出货，自己也可以开店的嘛，要是能懂些设计，那又更好啦。那天她一直很雀跃，拽着我说了很多，还说要买东西送给我，一个劲儿问我喜欢什么。我笑说那你以后开了店亲自设计漂亮的衣服给我呀，我一直苦恼不能拥有独家的设计师。然后我们都笑了。

前天是我年后第一次见到他们。和笑嘻嘻的王主任一起。宋总一见面久递给我一沓密密麻麻的复印的文件，说就是月前给你说的那份英文资料，千万给赶一赶，因为三月在国展有展会要派用场。我接过来一看，立马乐了。额滴神，这哪里是英文资料，明明是意文嘛。于是我才知道传说中倭话好得呱呱叫的宋总对鹦哥利息真的一窍不通，不然怎么会一看ABC就立马将意文自行判定是英文了！我后来把这件事讲给乌云听，因为我要赶周末的考试原本托了乌云帮忙翻译这份传说中的英文资料，乌云听后也笑倒。在二十一世纪的今天，发生这样的事情是不容易的。我只能说宋总同学的语言系统太纯粹了。

席间李小秘拽着我的手告诉我说，我现在真的忙死了，产供销售后我都在学呢，还有我还报了日语班，往后希望真的能慢慢了解设计。我觉得日子过得踏实多，有意思多。谢谢你。

我莞尔。

就是这样。我自己是个超级消极，超级懒惰，超级不思进取，不求上进，没有雄心的人，但是但是，我能让比我更消极，更懒惰，更不思进取，不求上进，没有雄心的人，变得不再消极，不再懒惰，不再不思进取，不求上进，变得雄心勃勃起来。阿门。

清晨，天桥上邂逅头插铅笔的女子

Thu, 17 Aug 2006 07:55:40 GMT

我总觉得我在别的什么地方见到过她，这个黑发如云的女子。

我每天早晨（我的意思是从星期一到星期五）都在这座天桥上碰到她，具体可以精确到七点十五到七点二十之间。

但是我注意到七点十五或是七点二十上天桥对她来说有迥然的不同。

如果是七点十五就走上天桥上，她的神态会相当悠闲，脚下的步子放得很慢，眼睛会看看天桥上两侧卖小物什的地摊及地摊贩子，没有买的意思，脸上似笑非笑的，饶有兴趣但是又从不真的弯下腰去翻看挑拣什么的。

但是如果是七点二十才上天桥，她从天桥那端到天桥这端就不是用走的，而是用跑的。

她奔跑的神情很专注，仿佛天桥上空无一人，空气和鸟鸣、车流声都静止下来，只有她黑色的头发在清晨的风中飞舞。那情态给我一种难以名状的感觉，觉得这个奔跑的女子仿佛是在奔赴情人的约会，而不是在赶着去上班。

是的，上班，我确信她天天早上穿过这座天桥是去搭车上班，否则谁脑子坏了起这么大早（当然那些遛鸟遛狗的老头老太太例外）。

我天天早晨穿过这座天桥也是去上班。不过七点十五或是七点二十对我来说没什么区别。我总是很悠闲。因为我上班时间是九点，而我的办公室，就在这座天桥那一头旁边的一座大楼里，三两步就到。

至于既然如此，我干吗这么早就到天桥这边来呢（我本来也是个喜欢赖床的人），我也说不出个所以然来。可能我的脑子坏了。

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　　我注意到她没有佩戴什么饰物，无论是随身携带的包包上，还是自己的手腕脚腕上，都不见年轻女子常佩的那些繁复的零碎。唯一的一件饰品，是她脖子上一根细细的项链。

　她每天都带着那根项链。坠子是个稍微异型的心状物。无数次的擦肩，使我甚至看清了上面还嵌数颗光芒隐隐的小钻，当然那些小钻的粒数是不可能看清楚的，我也从未试图找机会凑近了去看。

　我虽然常常表现得像个登徒子，但是我是个相当有分寸的登徒子，我好色，但是分时间场合与人。如你们所知，男人没一个不好色的，但是有的人他不分时间场合与人，他就成了众矢之的，那是他傻。

　有的事情大家都知道不是什么好事，但是你如果懂得拿捏分寸，其实也成不了什么坏事，有时候甚至还能摇身变成讨人喜欢的事。这中间的道理我也闹不明白，但是我天生有极强的这种分寸感，以至于我虽自认我不是什么好人，但是在生活中竟也没有什么人把我当坏人看。当然，极个别的同志除外。

　扯远了，我要说的那个坠子拽着那条细细的项链，正好停在她锁骨中间往下一点。她的锁骨极美。我以前听人说女人的锁骨有形如蝴蝶的，所以有“蝴蝶骨”之说。但我从未看到。

　我所认识或交往过的女子，有胖有瘦，也有不胖不瘦相当匀称的，但落实到锁骨处，却总是要么骨节太突出，让人入目有嶙峋之感，要么就骨骼太平，或是肉稍微多了一点，让人看不出骨型，反正从来没有人让我恍觉蝴蝶之状。不过看到她后我始知原来说这话那人诚不欺我，那小小的骨头真的是有那么美好的形状的。

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然而所有这些，并不是她吸引我注意的最初原因。我开始注意她，是因为她的一头如云黑发。我找不出别的词来形容，只能反复用古人用滥了的如云如云。其实公司里里外外不乏长发的姑娘，但是纷纷五颜六色，支棱八翘，大卷小卷的，让人目不暇接。她的头发不算直，也不太卷，柔和的黑色，不似有的人那般发黄，也不似电视里洗发水广告模特的黑得那么假，她的仿佛与生俱来就是这样的。

不知道为什么我每次看着她的头发的时候，心里都会无端觉得轻松安静，有种莫名的柔情。或者是因为我对事物本初的美好还残存着一点点珍爱？

说实话我已经很少看到这个世界上什么东西的本来样子了。无论是人们露出来的头发眼睛鼻子指甲还是表现出来的喜怒哀乐怨憎会。

她的头发大多时候就那么垂着，但是有时候会扎起来。扎也扎得很简单，在脑后随便一束。头绳一般用深色的，不留心看根本看不出来。我刚开始还以为她是用头发在管头发，觉得女人的本事还真是大，头发本来是很滑气的东西，竟也能自束吗？后来有一次和她错身而过时，我在错身的刹那侧头近距离地看了看，才知道原来是用了头绳的，只是颜色太深，以至与头发浑然一体了。

至于为什么我会这么留心她身上的这些小细节，我也百思不得其解。一般来说，对一个陌生女人的关注，长时间以来我一向只限于皮肤和三围。最多有时候看一看她们的眼睛。但是现在的女人眼睛里装的东西太多，并且几乎跟男人一样热衷于捕捉了。虽然大家捕捉的东西不尽相同。这令她们的眼睛失去了作为女人独有的那份动人心弦的美，而变得过于热切或游移。我不忍看这样的女人的眼睛，怕看了会忍不住叹息。

唔，一说到女人，我的话好像就有点多。。。

每天早上我就这么看她从天桥那端朝我迎面而来，头发有时垂着有时用深色的头绳扎着，滑落在脸颊两边的发丝在清晨的凉风中微微飘动。那一刻我就会觉得这个早晨真他妈美好。

当然，我的某些说法里有唯心的成分，比如她当然不是朝我而来的。但是她朝谁而来，或不朝谁而来又有什么关系呢。就像她奔跑时令我觉得这人来人往的天桥恍若空无一人一样，在我把脚步放缓慢慢迎向她的那一段路途，我每每觉得身边的人声人影全数潮水般退却，她，只是朝我而来。

就这样，无数个早晨在我隐秘而恍惚的幻觉中，细水一样无声流过去了。直到我有一天猛地发现，她的头发既不是垂着的，也不是扎着的，而是以一种奇怪的手法绾在脑后，并且，头发上面竟然插着一支木铅笔！

那支木铅笔，不是常见的那种笔身深绿的2B或其他几B 的“中华绘图铅笔”，而是一支笔身颜色如彩虹一样绚丽的更小巧一些的铅笔，六棱，削好了一头，稍微有点倾斜地插在头发里，至于头发，绾得有点松，像一团小小的乌云悄悄躲在她的脑后，而那支斑斓的铅笔插在她如云的秀发上，我感觉就像是黑夜的天空上挂着一道彩虹。

晚觉

Wed, 02 Aug 2006 05:20:55 GMT

她和他认识多年，刚开始在同个城市，一帮人同吃同喝同玩，未见得彼此之间交情有什么特别，他后来去别的城市工作了，互相之间联系也很少。偶尔发个妹儿，都是不着四六的那种，想起什么说什么，往往是这桩还没说完，又跑到那桩上去了。所以他们对来自彼此的信件内容从不推敲，草草掠过，知道哦这个人还活着，就撂那儿了，啥时候想起来了，再去回两句发过去。

她有时候好笑地想，如果她哪天虽然翘辫子了，但是找了个接班人隔三差五还给他发个妹儿什么的，他肯定会想当然地以为她还活鲜鲜的，并且会至死都很郁闷，想不通这个女人怎么那么长寿。因为有一次他们在网上算各自的寿命，算了很多遍，但结果都显示他活得要比她长好大一截儿。他对此于是深信不疑，并且至为高兴。是的，吃不过她，滑头不过她，小心眼不过她，还不兴活不过她吗？

这个夏天他相当安分，一直没冒什么泡泡。但是她过得风起云涌的，嘻刷刷地谈了场恋爱又飞速地失恋了，乍喜乍悲弄得整个人势不可挡地急剧瘦了下去，往年穿在身上最紧身的牛仔裤，套上去都显得松落落的。如果不是这天晚上接到他深夜打来的电话，她几乎都要忘记地球上还有他这么个生物了。

接到他的电话时她吓了一跳。她那时正在为错过两个神秘的长途而懊恼不已呢，翻来覆去地想会不会是那个人呢，会不会是那个人要和她说后悔呢。

但是不是，是他。所以她虽然吓了一跳，但是心里又很快松懈下来，不由自主有点涣散。她看了看手腕上从不离身的表，已经快十二点，则他那端应该早已是凌晨，这时打电话来干什么。

他很平淡地问她最近过得好不好。不知道是不是正因为是凌晨时分，周遭太过寂静，所以他的声音虽然听起来真真切切响在耳边，但是却有种遥渺之感，而且，比起以前他在电话里大声武气地说笑，这一次竟有种掩盖不住的苍老意味。

她有些心惊。心想大家分开不过才一年多，岁月的痕迹就恁明显，不知道他听她的声音会听出什么来呢。

她心里这么漫无边际地想，但嘴上笑嘻嘻地说我好得要死，然后就很鄙视地催他，说你有什么P快放吧表装了。他肯打电话，当然是有什么事情等不得她半年或一个季度才回一封信。

他闻言像吃了一闷拳，停了一会儿，才果不其然地问她：“小五她是不是要结婚了？”

她咦了声，说是啊，你消息还蛮灵通的嘛。

他没接话。她想象他在那头挑了下眉，或者面上一黯。这么想她心里就软下来，放柔了声音说：“早晚是要嫁人的。哪里留得住。”

他闷声闷气地在电话那头问：“那你呢，你什么时候嫁掉？”

她有点失笑，在这边转了下眼珠，脑子里闪过ABC君的脸孔和这个夏天把她的心狠狠烧了一把又施施然蹩掉的D君，待要张口，又有点茫然，不知所语。不过她很快捡回神智，嘻嘻地说：“我么，总归也是要嫁掉的咯。不过给你点时间，让你先为小五默哀毕，然后恢复恢复，再为我。”

又是小一阵的无言。然后她听到他隐约的叹息，太隐约，以至她有点怀疑是否真的听到。然后他的声音恢复到往常熟悉的语速语调，说：“对咯，好歹让我有时间为你们筹备礼物，不然潦草了你们又难满意。”

她嘻嘻笑，说是哦。然后两人又漫天说了些话,他告诉她一些倭国见闻，说那边男人都很变态，女人都很扭捏，她则告诉他说最近工作干得很是劳心，恋爱谈得很是伤神，等等。最后挂电话时，她又看了看腕表，这边也已经是凌晨近一点了。

他在电话里说了再见，晚安，然后仿佛在问她，又仿佛是自言自语地说：“我是不是错过太多呢？”

她握着电话愣了愣，不知道说什么，那头便轻轻挂了。

然后她也挂了电话，突然又拿起来，想打给小五，告诉她准备查收他已经寄出的惊喜大礼，但是号码拨到一半，又颓然放下来，且不说现在是半夜，小五这头出了名的瞌睡美女猪早已经睡去，即使她接到电话，又怎知道她一定是惊喜呢？就像当初CC也是在新娘化妆间收到他远涉重洋寄回的大礼，却在拆开包装带时忍不住转身抱着陪在一旁的她，悄悄洒下眼泪。幸而一旁的新郎只以为CC是激动得。

是的，在她们还在女孩子的时候，都曾经深浅不一地悄悄喜欢过他。他曾是她们的青春梦里人，干净爽朗，聪敏沉着，又不乏情趣，活泼幽默，人前人后，对身边人一一贴心照顾，礼貌有加，像个完人。但是仿佛是约定的秘密，她们谁也没有对他吐露。是因为他的一碗水端得太平，让她们谁也无从感受到异样的情愫从而没有把握坦露呢，还是因为她们不舍得拿爱情的跌宕来赌友情的安稳，不管是她们之间的，或与他之间的？

而他深夜电话里的怅然，是不是说，他也曾经不动声色地喜欢过她们中的一人而无法言说呢？

她躺在床上呆呆地想了一会儿，刚甩甩头准备睡去，床头的电话突然又狡黠地响了起来，在寂静的房间里荡起一片脆生生的回声。。。

老Ｗ

Sat, 22 Jul 2006 15:59:51 GMT

　　　老W要走了。我有点舍不得。

　　　老W是我的饭友。这世界上只有一个人我愿意坐两个小时的车去跟TA吃饭，因为跟这个人吃饭太有意思。这个人不是老W。但是老W是惟一一个愿意这么着来跟我吃饭的人。虽然我不是他的狗夫人。

我没什么好送他的。我有的他都有，我没有的他也有。但是他不爱写字。所以我想我只能敲几个字来送他。

　　　老W这个人，有些固执，有些别致。

　　　他的呼吸系统很脆弱，每年春天北京大街小巷飘小绒毛的时候或是其他天气变化大的时候，他一到户外就老是不停恶狠狠地打喷嚏。但是他从来也不正视自己这个生理毛病，每次都在一连串喷嚏之后，凶狠而又唯心地骂，说妈的这是谁又在想我了。

　　　老W有两句“左右铭”，不是什么著名人物的格言，“左铭”是《倚天屠龙记》里的美女殷素素临死告诉她儿子张无忌的话：这世界上的女人，越漂亮的越会骗人。“右铭”是《陆小凤》里的一句话：都说旧爱难以忘记，不过是找不到更好的代替。

　　　人们的“左右铭”常常都是他们做不到或者最容易犯错误的地方。所以，老W活到现在，跟头栽得最多最大，也就在这两个地方。就是说，他很容易被漂亮的女人骗，也很难忘记旧爱。关于前一点，小C和某萍就是最受益的人。关于后一点，从我认识他三年多以来，他只追过一个女孩子就可见一斑。

　　　但是他追的那个女孩子不漂亮。我见过的，诚然的，算不上漂亮，但是很特别。我很少见到长得那么平凡其他所有附加条件也都很普通的女孩子，像她那样自若甚至孤傲的。至少我做不来，甚至我有时还会因为这样那样的原因自卑两刷子。她知道固执的老W对她的感情，老W在她周围的男的中，绝对是有分量有质量的那一类，但是她说了一句“不合适”和“没有特别感觉”，然后就是坚持拒绝，不施舍不动摇。据其他人说她心中似乎另有其人，但是也得不到对方的回应云云。我一边为老W有些鸣不平，一边也暗暗对她对老W的态度有些佩服。看过太多人因为负担不起又舍不得放弃故而大玩暧昧，这种明朗和坚决的做法多么让人耳目一新。

　　　有次吃饭，某萍看不过老W一棵树上吊死的作风，以姐姐辈的身份拿出他的“右铭”来劝他，但是老W憋了半天说，我也知道呀，我也很多次说服自己放弃放弃，可是每次一看到她内小小的装着别人影子的眼睛，我就不甘心。“不过，”老W狠狠地喝了一口，不知道出于一种什么心理酸酸地说，“还真他妈的痴情啊！”说那个女孩子还是他自己呢？我不得而知。

　　　这番离京，原因复杂，背景错综，估计老W他再回来多半是以游客或差客的身份了。我们都不知道老W对这桩持久战预备怎么收尾。可是我们谁也没有问。

　　　老W，我只想对你说几句很俗气的话，我要说我很感谢你陪我吃的那多顿饭，感谢你在我想吃辣的时候就随我吃辣的，到后来不能吃辣的了就都吃淡的，感谢你有时言不及义的教导和安慰，感谢你有时候明显缺乏反应的倾听。

　　　生活中总有些事情会冒出来，会不期然地发生，来的时候不躲不避，迎上去，穿过去就好。这是你以前很深沉地教训我的话。现在把它还给你也正好。

　　　祝愿你，在任何一处，都做到满意的自己。

　　　当然，也祝愿你，总有一天追到你真正要追的那个姑娘，或者，让姑娘她追到你。

　　。。。。。　

　　　最后，点播你最喜欢的那首歌，要知道，我是从你开始才听小许的。

　　　……这么多年你还在不停奔跑，眼看着明天依然虚无缥缈，在生存面前那纯洁的理想，原来那么脆弱不堪。你走在这繁华的街上，在寻找你该去的方向，你走在这繁华的街上，在寻找曾拥有的力量……

　　。。。。。

你要的未来是这些吗

Sat, 27 May 2006 07:59:04 GMT

他十九岁那年被人狠狠地掴了一个耳光。这本来没有什么值得一提的。人这一辈子，除了那些仿佛一出世就占尽天时地利人和的幸运儿，有谁不被命运的手或谁谁的手或轻或重地抽上几个呢。但令人恼火的是，一个世纪都翻过去了，他的挨打的那边脸颊却还在时不时地隐隐作痛。而更要命的是，偏偏这座城市的电视台隔三差五总会播一些歇斯底里的肥皂剧，不是女主角眼泪汪汪地甩男主角一耳光，就是男主角气急败坏地甩女主角一耳光。这可苦了他。因为无论是谁甩谁，他的挨打的那边脸颊都会条件反射地感到一阵经久不息的，火烧火燎的痛。

巫小妩在假模假样地沉思一番后，把这归为“耳光情结”。老实说，这结论完全在他的意料之中。巫小妩现在虽然东跑西颠地干着一些不入流的零碎勾当，可她当年的的确确是T大心理学科班出身，只是走出校门后从事的革命工作无一不与其所学的专业风马牛不相及，以至她的专业知识急剧剥落，到最后仿佛就只剩下“情结”这个见鬼的名词了。其实他看她才有点什么什么情结。要不干嘛动辄搬出这个词来。不过，关于这一点，他并不准备拆穿她。拆穿一个不得志的女人的一点小心理有什么意思呢？做男人若做到这个份上，也忒可悲了点。他是断不会将自己置于这样一个可悲的境地的。何况这个女人夜夜还枕着你的臂弯入眠。

至于他为什么会和巫小妩凑到一块儿去呢。这大概只有天知道了。可以肯定的是，巫小妩绝不是他心目中的理想女性。他个人觉得巫小妩除了睫毛比较动人之外，基本上没有什么可以让人赞叹的地方。或者说没有什么可以让他赞叹的地方。

他虽然是个痞子，但这并不妨碍他拥有一套他的高标准女性审美观。他心目中的优雅女性，和五楼那个满头银发的漂亮老太太倒是比较相近。关于这一点，他也没有对巫小妩说起过。他疑心她会说他变态。

但是说真的，如果一个女人，当她青春远逝之后，依然还能够保持源源不绝的风姿和魅力，她怎能不让人倾倒呢？

他常常在楼道上与那个老太太偶遇。相遇的时候她通常会朝他微微一笑，那笑容清而不淡，明而不炫，让人觉得澄澈宁静之至。而每每遇到她的时候，一般都看见她拎着一塑料袋垃圾，或挟着一叠画满小蝌蚪的五线谱。她曾经是位音乐教师，现在退休了，仍然发挥余热，教小区里的小孩子们学琴。奇怪的是，无论她是拎着垃圾还是挟着琴谱，都一样给人一种流泻的音乐感。

有一段时间，为了与她偶遇，为了看看她的纯然的白发，亲切的黑眼睛，和她的在这个浮世上难寻的宁静笑容，感受那种无形的的音乐的从容与流畅，他没事就在楼道上有一趟没一趟地乱走，像个钟情的毛头少年。倘巫小妩知道，一准会捂着嘴像个小母鸡似的“咯咯”笑个不停。

偶尔，老太太也会叫一声他的名字，停下来问他近来都在忙些什么。每逢这时候，他就会慌乱起来。他在忙什么呢？他已经很久不知道他在忙什么了。然后他就会像犯了错的小学生一样，嗫嗫喏喏说不出话来。老太太见状就会一笑，那一笑里，有众多的意味，意外，了然，责备，宽容，失望，勉励，这一笑往往会令他觉得更加窘迫，恨不得找个地洞藏起来。他只能飞快地说一声，没有，没有什么忙的，然后对她低一下头，逃也似的跑开。

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烙在心上的莲花印

Fri, 26 May 2006 15:06:01 GMT

北京竟然下起了连绵阴雨。有高人说天生异象，必有妖孽。我见到D的时候，肯定了这一点。两年多不见，这丫头从穿戴到言行，都让我叹为观止。我的个仙人板板，也太女人了一点！伊这次逗留的时间非常短，到我这儿就只有一顿饭的工夫了。不过这顿饭整得有点儿缠绵，前后吃了有两个多小时，但到最后起身的时候，我俩发现桌子上的东西其实都没怎么动。和好久不见的故人见面约在饭桌上实在是件很失策的事，就应该直接去喝东西的地方，茶酒咖啡不论，但就是别约去吃饭。暴殄食物，实为可耻，八荣八耻之外另一首当其冲的耻。

从吃饭的地方出来，我想都没想就为她拦车，但她把我上扬的手臂拽下来，说，我想坐地铁过去，你陪我走到地铁口吧，我想再坐一回1号线。不是赶时间么？我奇怪地看了看她。就是那一瞬，我一下子看到了两年多以前那个青涩的凳凳，那个为了小爱情天天坐1号线横穿北京的凳凳，想起了她疲惫的小脸和忧伤的红眼睛。在地铁的入口处她跟我微笑告别，说这次能排除万难见缝插针地见到我真好，可惜害我没吃好饭真对不住啊。我拨了拨她曾经清汤挂面如今打理得很精致的小卷发，给她温柔地笑了个，说我饿不着我的储备多着呢，倒是你晚上上了火车随便得买点儿什么来半夜填填肚子，不然明早接站的人该以为接到个非洲难民了。

我一直目送着她汇入进站的人流消失不见了才转身往回走。回来的一路上我心里湿漉漉凉幽幽的就跟这下了两三天的雨一样，我可以想象她在开往四惠的地铁里孤单站立的姿势，可以想象她望着穿过黑暗隧道时映在车窗上的自己的脸时的神情。曾经她揣着曲曲折折的心事搭乘那条笔直的线路，走在周末走在傍晚走在凌晨，只为去看望一个自私的男人。如今她再去搭乘这条线路，走在五月的北京飘雨的黄昏，为的是去看望她的回忆，还是去看望曾经的自己？令我心里湿漉和微凉的是我在饭店门口扭头奇怪地看她时，她眼里小鹿一样的慌乱与赧然与怅然。不管是她那一头精致的波浪卷儿，还是那一身繁复的波西米亚，或饭桌上言笑晏晏的幸福样子，其实全都盖不住一道旧感情留下的伤痕。自然，她无需在我面前掩盖。就像我曾经也从不在她面前隐藏我刚哭过的湿眼睛。

以前觉得诗人是些多么善解人意的可人儿，能够把世间人的心与情写得那样形象和逼真。但现在我觉得他们其实都是些坏玩意儿，他们手中的笔，就是往别人心上插的针，流出来的血，浇灌了他们那些诡异的句子，越是插得准，浇出来的句子就越是美得让人屏息。就像当年我和D都喜欢过的余诗人的那首诗的结尾：

凡爱过的，永不遗忘。凡受过伤的，

永远有创伤。我的伤痕，

红得惊心，烙莲花印。

忘记跟想起一样容易

Thu, 18 May 2006 04:46:26 GMT

生命中的爱情

和别人有所不同

它是一个隐秘的伤口

却最终长成一颗珍珠

任那潜水者来了又去

任那潮水涨了又息

珍珠始终封存在贝壳之中

而大海又对一切讳莫如深

——伊迪丝·M·托马斯

足见我是真的很稀饭这首短得跟我曾经夭折了的刘海一样的诗。才没两天我居然又把它抄了一遍。。。。。因为想说某人的故事了，借来造造气氛先。。。

她知道总有一天那些记忆会像潮汐一样重新涌回她的脑海。不管它们曾经追随岁月的脚步，被浩瀚时空里永不止息的微风带到过离她多么遥远的地方，它们一定还会在某个冥冥的时刻，某个被雨声敲醒的清晨，或某个因晚霞而沉醉的黄昏，抑或只是个寻常的恹恹午后，猝不及防地来叩响她以为是紧闭了、实际却只是虚掩着的心门。

有时候她在路上走着走着会突然放慢脚步，惘然地朝四下的人群张望，仿佛其中有个声音在清晰地叫她的名字。然而熙来攘往，众生皆在，惟独不见那张熟谙得宛如刻入了心版的面庞。会有那么一刻，她就那么立在川流不息的人群里，像一个极不和谐的嘎然的休止符怵在那儿，不知道这里是哪里，自己又为何在这里。当然那样的时候不多。大多数时候她和其他的都市女子一样，身边总有一二伴侣，或私交笃厚的小姐妹，或某某对她心仪，她也不觉有恶感的干净知趣的某男。并且她偶尔也和一大帮人去唱KTV，这样的闹热活动她也不是完全不参与的。只是她很少拿起话筒，因为每次一进厢房，旁边人人拿着话筒声嘶力竭，唱世间最苦的苦情歌能唱得嘻哈大笑，有那么一两回话筒塞到她手里，她点唱全世界最甜蜜的情歌却唱出一对红眼睛。也只有那一两回，身边的人才觉得她原来心底是别有世界的，她素日里的沉静安稳，原来底下是掩着波涛的。

她还有7天才28岁。但是对她来说，却已经过完了今世的大半生。而当她23岁迈着轻快的步子跨出校园的时候，她曾经天真的以为人生才不过刚刚拉开帏幕，所有的悲欢都正整装待发，会在往后漫长的岁月里悉数循序登场，却并不知道它们会在接下来的几年间争先恐后地纷沓而至，她年轻的心根本还来不及有什么择取，就已经被和头带脑地卷了进去，仓促地载浮载沉，几近没顶。如今当她终于能从那汹涌的波涛里探出头来呼吸和观望这世间时，身边人事如昨，她红颜未改，只是自己心里知道，她的青春已远遁，天真也永远不再……

。。。。。。。。。。。

木有下文了。。。最近喜欢上了写别人的故事，在别人的故事里抒自己的情是件很赚的事。有时候故事也不想好好写，就在那儿抒啊抒啊过干瘾。很拉风。那情形，就跟一个标榜戒烟之人找借口在一堆“烟囱”里转悠来转悠去一样，跟一只号称戒吃荤腥的猫儿有事没事爱在生鲜市场溜达一样。不过，这倒底是个怎样的小心理呢？有可能是想借机吸两口熟悉的烟味儿？或是想挑战自己的抵抗力？也有可能是犯病了，自己给自己找堵，自我挑衅一下而已。。。当然，也有可能啥心理也木有，就是无聊得。

除了他没有别人喜欢我

Fri, 12 May 2006 02:03:19 GMT

我认识她的时间不算长，到5月底才足一年。我们在一起唱过两回歌，喝过两次东西，逛了几次街，吃过数次饭，不是刻意约到一起的，那时我们住的地方离得很近，她常常来叫我，而我也确乎没有什么要紧事可以用来推搪。而且，她邀人邀得很真诚，让人觉得不能拒绝。

说实话，她唱歌不算动听，喝东西时也与我不大合拍，她偏好甜腻的饮料，其他的饮品如酒或咖啡或茶，即便是上好的她也不愿意尝试，说喝不出味道来；逛街时她停下脚步去审视的衣服或饰品我一般都不中意，觉得太花哨或者招摇；吃饭呢，她喜欢点颜色和味道都厚重的菜品，我有时看着她对盘子里几乎被佐料淹没根本看不出原材料为何物的菜吃得津津有味，心里就觉得又好奇又感叹。

我偶然见过两次她的其他朋友们，都是年轻鲜丽的女孩子。有时候逛街碰到了，总是她先招呼人家，远远的，兴高采烈的，有时还紧几步跑过去，挽起人家的手臂，亲热地问最近的日子怎么过的，都有些什么新鲜的事情没有。我看她们的眼神情态动作，倒也亲热，但都是有保留的样子，只有她，噼里啪啦全倒出来。

她没有上大学。中专念的一个什么专业我依稀记得她告诉过我，但我转眼忘记了，总之专业也很冷门，到现在几乎就没什么用武之地了，何况当初念得又不是很用心。中专毕业后她就来到了北京，因为家里的哥哥在北京做个小本生意，把老家的老父接过来挤着住到一处，有时帮他照看下生意，也方便他照看老父。至于她，因为家里的两个男人都来了这座城市，她顺理成章便也来了，她年纪并不大，80年代中间出生的女孩子，一个人呆在闭塞的老家指望谁呢？

事实上随父兄来到北京，她也指望不上谁。哥哥娶了个同样外地来京打工的女人做媳妇，二人经营的小本生意就打理个小家，准备孩子的生长上学之需便已紧凑，老父算个闲人在家中呆着，这是倚老，她不能这样，所以她出去找事做。在北京，像她这样只上个中专而且上得很稀松的女孩子，并没有太多的门向她敞开。她先后做过的工作大多都是服装店营业员，餐厅服务员，小公司的兼做杂务的前台等等。工资一般都在一千块左右，有时少点，但也够她隔三差五去淘两件几十块的衣服，有时多点，但多也多不了多少，存不成一堆，即便留下点节余，她很快也会花出去。

她长得不算漂亮，但皮肤很好，白白的，脸上很少长同龄人易见的豆呀斑呀什么的，所以看起来很干净一张脸。身材不胖，但比起时下女孩子们纷纷追求的纤瘦，恐怕又要圆润一点。个性很天真，别人说什么都容易相信，喜欢问人问题，有时问的问题简单得让人不想回答，怀疑她是不是秀逗了。她从来不跟人耍心眼。别人耍她心眼，她要过后好久才知道，知道了还不置信，要问我，怎么会这样嘛？

我们在一起的时候，做什么事情通常都是她提建议，但是最后决定都是我来做，她从来很少发表异议。我有时心情不好，在她面前基本都不掩饰或隐忍，隔三差五就小小地发脾气，她就呆一旁不说话，或者像个年长我的姐姐一样甜腻地叫我宝贝儿，抓我的手臂轻轻晃，说别这样嘛别这样嘛。其实我觉得以我的心理都可以做她阿姨了。后来我去别的地方住了，她还常常给我发些短信，有时问问我的身体，工作，心情，有几次是邀我一起逛街吃东西，我因为离得远了，只应邀过一次。有时她还会给我转发一些什么该条信息转发足八个人就会带来好运不然就要倒大霉之类的信息，我每每看得哭笑不得。

最近关于她的近况是，她跟一个年纪大她十多岁的男人恋爱了（我最终还是选择了恋爱这个词而不是其他）。那个男人是她在一个咖啡厅做夜班临时店员的时候认识的；是个外地驻北京工作的建筑设计师；已婚，孩子已经十岁，但和他太太呆在老家的城市没有跟来。男人对她很好，不是给钱给物的好，他给她的唯一的物质是他用过的一台旧笔记本，但是他教她学习电脑，学习建筑相关的一些基本制图技能，都是很专业的东西，但她竟然就学进去了。而以前，她在朋友圈子里总是被视作头脑最简单最难开窍的一个。等她学得差不多的时候，他安排她进了他属下的工作室，做一些制图的基本工作。她的工资并不高，跟其他做基本制图的人员没有两样。要说起来，比她以前同时兼两份服务员差事的工资还差一点点。但是她很喜欢，连带的也不知不觉地喜欢上了这个男人，说不清道不明地，但是深深地，强烈地。

情节到这里仿佛就俗套了。生活波平浪静的中年男人，不可能抗拒这样的美好诱惑。青春蓬勃，甜美明净的小鸟一样依人的女孩子，带着感谢仰慕和依恋的情怀，像一股清风吹进他在异地乏善可陈，乏味可品的生活，使他本来已经沉寂如死水的生命，从兹又泛起微澜，淡如白开水的日子，重又注入丝丝甘甜。而且，这个女孩子，对他一无所求，对他只有喜欢，干干净净的喜欢，什么都愿意为他做，上班前愿愉快地为他准备早餐，下班后愿勤劳地为他洗熨衬衣，长夜里愿意温柔地让他拥抱她青春干净的身体。

我刚听说这段故事的时候，本来对男主角有两分好感，但到这里的时候陡的忍不住悉数翻成了恶意的揣度。我想看惯世事，阅尽人情的他，焉知不是一开初就撒下隐形情网给单纯不经情事的她来钻呢？她似乎料不到一贯不以恶意度人的我会说出这样的话，愣了愣，但旋即回过来对我说，可是除了他没有别人喜欢我，就算是张网可是也只有他一个人给我这样的网来钻，M你知道我孤单单地左等右等等了这么久，只有他走过来对我说喜欢，只有他，肯管我肯为我做打算，我所以想对他好，这样跟他一起我自己也是开心的呀。

这次轮到我愣了愣，愣的时候心里五味杂陈，我想问她陷在这样的关系里那她怎么给家里的人交代呢，但是话未出口我想起我们在一起的时候她每次打电话回郊区哥哥的家，那头的男音只要确认了她还好好活着还在北京，就没有别的话说要赶紧忙他们的营生去了。我至今清楚记得她握着另一头已经猝然挂断的电话，脸上露出的那种短暂的空茫发楞的表情。

其实我想，并不是世间只有这个男人一个人肯对她说喜欢，肯管她肯为她做打算，只是他出现在她最脆弱最孤单最需要有人在身边的时候罢了。

有时候世間的人一头栽进所谓爱情，追求的可能并不是传说中的悱恻缠绵，而可能只是输给了现下的惶惑孤单，只是，贪恋一段适时适地的温暖与陪伴。

负爱

Wed, 10 May 2006 04:27:53 GMT

二十一岁那年被命运的手生生从她身边拽走，去国四年，他再回到她身边的时候，她已经从十七岁时一朵小白茉莉的模样，出落成一枝施施然盛放的百合，并且，已经开始在恋爱。

跟她恋爱的那个男孩子，是在他走之后陪伴她半个少年时代的玩伴。那种经由一大段成长的光阴滋育出来的爱情，蓬勃起来，比世间任何一种爱情的长势都来得蓊郁茂盛，直可遮天蔽日，把空气都赶得没有栖身的余地，凋敝起来，也比世间任何一种爱情的残象都要破败荒凉，触目惊心。

他眼看着当爱情哗然顿地，四散逃逸时，她怎样如遭魔咒般瞬间失去生命力，连眼泪都没有，仿佛她的生命之门，对这个世界业已全部关闭。他心恻到无以复加，却只能无言搂着她，对于那蜷缩的受伤的灵魂，真正一点都使不上力。

他耐心地守候着，等待她一点点复原。如同儿时她挨打后跑来向他哭诉，之后沉沉睡去，他等待她醒来一样。然而他料错。并非见事都能回到原初。大半年之后，她已不吝言笑。然那笑颜里面，分明从此少了什么东西。

但不及他去探明，也不及他对她言明这些年在他胸口为她跳动不已的一颗心，一次郊游归来，她已拿出一张多人的照片，指着其中立她身侧，与她状甚融洽的一人对他说，他是新同事，很相得，交往好不好？

他看她注视照片的那点神采，没有说出不好来。

这在后来成为她爱情链的开端。他从此看她一环一环地接下去，有松有紧，有笑有伤，当局的似乐此不疲，旁观的似身不由己。奇异的是两人的默契。她凡事对他言说，甚而征求他的首肯，而他从做不到阻挠或呵斥。只要见她脸上微露光芒，他便心软心折，不忍他言了。而在刚开始，他每每还会恻痛良久，暗夜苦闷，或对自己心生不屑与鄙弃。但久而久之，那痛楚竟似渐渐隐匿，他若不去翻揭，大多时候它也不会乱窜，倒也相安。

他甚至都想，或者对于她，他这一生被赋予的，竟是守望的命运？

然而他有时也会忍不住假想，如果当年，他从来没有离开，事情又会怎样？

有一次，她从外面微醉归来，他费大劲把她安顿上床，刚欲离开，她却抓住他的手臂，叫他的名字，茫然地问，你相不相信，爱过一个人，心就会残掉一部分。

他无言，看她迷蒙的双眼，不知道那里面蕴含的泪光，是为了谁。想到自己，为了她到这样的地步，算不算，已经残掉？

如此经年，又一个四载，百合渐有玫瑰的风姿。他始终是离她最近的闻香人，却也始终是她身边最沉静无求的一个。那种安命无欲，到了他们身边的人纷纷不可置信的地步。而有一天，另岸的他的双亲却终于不能容忍，遍遍地温言相劝未果之后，终以一纸病危通知单胁他速返他们所移居的那个岛国，要好好同他理论。

他明知是诈，但不敢不返。况他也觉应对他们做个交代。临行他只拨了个电话到她上班的地方，告诉她他此去只为公务，不日便归，让她不必相送。

她果然是没有相送。接电话的时候，她的手虽然止不住颤抖，脸上浮出的却是出奇凉薄的笑。心里有一瞬的钝痛，但片刻之后竟亮如明镜。曾经也如这般只是一通寻常电话，一挂就是她四年明媚青春。天下的诗人都是骗人的玩意，都说隔海相望，但隔海相望能够望到什么呢？当年随手一抓以为抓住个影子可以替代梦魂里那个远走的背影，却只因真身的再现转瞬就无以为继；随后在乍喜乍忧乍盼乍怨中又是四年迂回，最后换来，竟仍不过是一通同样让人心惊的“寻常”电话而已。而她，还有多少个四年可以再三悬挂或往复？

挂掉电话之后，她默默收拾心绪与行李，于次日静静告别了她为之守望浮游了半个青春与年少的城市，未留一丝半缕痕迹让他依循。

人世间的爱情，有时是输给时间空间，有时是输给所谓命运，而有时，不过是输给了隔着肚皮的那颗心。

崔喜2

Fri, 28 Apr 2006 08:12:16 GMT

倒底是不是呢？我和崔喜从来不置可否。我们如旧做我们瓷实的姐妹淘，早晨互相做闹钟，晚上一起守着华丽的影碟机看三教九流的片子，每周相携去超市买大堆漂亮的水果蔬菜，周末一起做千奇百怪的面膜，齐心协力地四处搜集有关丰胸美容减肥的菜谱成天搞试验。这样的日子过了一整个夏天，秋天和小半个冬天。在那段时间里，赵云天是我们家里的常客，被我们哄着骗着不明就里地吃下了很多奇怪的菜菜汤汤。但是幸运又沮丧的是，我们三个谁也没有因此变得玲珑有致。当然，幸运的是赵云天，沮丧的是我和崔喜。

作为回报，赵云天也经常请我们吃饭。我们知道他没有女朋友，所以就敞开了胃口吃他。尤其是我。每次只要他开口说请客，我总是很恶毒地往亮马河、农展馆或日坛一带找地方。有个我颇喜欢的台湾女作家说一个男人请客时，看女的选吃什么菜式能看出她对他有没有意思。如果是挑什么意餐法餐，那是她对他有好感，所以才想在灯光幽暗，气氛迷人的地方跟他吃饭，培养感情。如果是她建议去吃顿丰富的日本菜，下手这么狠辣，那她就对他没什么意思，只把他当水鱼罢了。如果她建议去吃中菜，那样的地方一般灯火通明，比较热闹，那就说明她不想和他有任何浪漫的可能。我通常都选后两者。这么看来，我对赵云天没什么意思。

崔喜很少提建议，在吃饭上她很随遇而安。吃东西她吃得也不多。每次我和赵云天都还在埋头苦吃的时候，她已经闲闲地在抿茶了。赵云天每次戳我说，你看看人家崔喜，仙风道骨的，你也不自惭形秽，酒囊饭袋，浊物一个。我便给他戳回去，说我不这样怎么显出她来？还有你，我不这样前仆后继你好意思吃得这么鞠躬尽瘁？崔喜在一旁差点把茶喷出来，说你们两个活宝哦。

但是不管怎么说，被一个男的这么面斥，总归还是相当伤自尊的。我有段时间对赵云天请吃饭不甚感兴趣，响应寥寥。他再来邀请的时候，我就说我已经超磅了，你跟崔喜你两个吃去。赵云天脸上的表情给人的感觉是如丧考妣，说你不去我怎么好吃，崔喜两筷子就饱了，我这边前奏还没完呢。崔喜就笑，说敢情你往常都是请梅果捎带着请我呢。赵云天也笑，说梅果比较人间烟火，适合做吃友，崔喜你不同。我就问哪里不同呢？赵云天被我问倒，半天在词库里找不到个合适的词儿。我和崔喜又像两个女巫一样在空中交换了个眼神，心里那个叹啊。

在赵云天三顾茅庐之后，我终于比诸葛亮还牛奔地点了个头。我们三个人事隔一个多月，终于又一起吃饭了。但是这一次的铁三角重组没多久就又扬镳了。原因是崔喜开始缺席。使得崔喜缺席的人，就是老苏。

崔喜1

Thu, 27 Apr 2006 04:26:57 GMT

我们家乡骂一个人软硬不吃、不易触动时，就说这人像四季豆，不进油盐。我认识崔喜的时候，她就已经是个油盐不进的女人了。在我的众多朋友中，其实也不乏心性通透，对世情看得比较明白的。但真正没有一个像崔喜那样，年纪轻轻就淡定得那么大气，像方外人似的。比如在我看来，这世界大多数人都像宝玉一样，喜聚不喜散，但崔喜就能做到聚喜离不悲，喜欢什么东西，都从不贪恋，对人对物都是。我们一堆朋友们在一起的时候，玩得最尽情的是她，笑得最大声的是她，但是说再见的时候，她从来不皱一皱眉头。

然而就跟武侠小说里练得高深武功的人都有“罩门”一样，崔喜也有她阿基硫斯式的脚后跟，那就是，她从小到大都喜欢神秘的东西。每碰到，她拼了命也要钻进去探个究竟。如果说对我来说，不管人也罢物也罢，得不到是对我最不可抗拒的召唤，那对她来说，神秘就是一种致命的吸引。我们为各自的癖好都栽过辉煌的跟斗，但是仍然都执迷不悟。这让我们很容易就一拍即合，成了难友加知音型的闺交。

有段时间我跟她住在一起。据说她以前上学数理化从来都是在及格边缘徘徊的，但我发现她竟然喜欢研究电器的说明书。每次买了新电器，她就捧了说明书浑然忘我地看，彻夜地研究，不懂就反复琢磨，完全琢磨透了就对我嘟囔说梅果我怎么有种上当的感觉，原来这么简单这么简单啊。她总觉得那应该再复杂点儿。

每每这个时候，我就冲她妩媚地翻白眼，一边觉得她好笑，一边又隐隐地觉得有点忧心忡忡。崔喜见我这个表情，就会把手头的说明书什么的稀里哗啦丢了，跳过来捏我的脸。我的脸成今天这种喜庆模样，崔喜真是功不可没。

“梅果你这副又喜又嗔的小样儿真是爱死个人。”她捏着我的脸蛋左右扯了扯，眯着眼睛啧啧地说，“我如果是男人呀，我就天天捧着当苹果啃。”

我的脸圆，而且容易泛红，稍微冷点儿的风一吹，或者像崔喜的纤纤玉爪这么不带什么力道地轻轻扯扯拍拍，马上就红起来。我顶讨厌这样。以前总有些不太熟悉的男的以为我是因为他们不好意思什么的，更有甚者干脆就以为我对他们有意思了，要不脸能红得跟新媳妇儿被臊着了一样？崔喜就不一样。崔喜的脸别有种冷冷的香，即使喝高了也面色如常，有心的人只能从眼睛里看出点儿端倪，本来清澈如深邃湖水，喝到七八分的时候就像是往里投了两颗小石子儿，有点微微的涟漪，晃呀晃的。所以我俩在一块儿的时候，男的对我们的态度截然不同。他们在我面前总是尽可能地吹啊，丝毫不担心被我看穿底底。在崔喜面前却都不大敢多话，惟恐言多失了什么了。有时我和崔喜会在人堆里交换眼神，像两个女巫，有点窃喜又有点无奈。

还是赵云天说得对，女人啊，她们的脸多么具有迷惑性。在赵云天看来，长着副娃娃脸的我才是世界上最难缠的女子，说我的苹果脸背后，有一颗心眼儿如蜂窝一般多孔的心，而崔喜，这个五官冷香，神情暧昧的女子，其实有的是一颗光洁如玉，剔透晓白的心。

倒底是不是呢？我和崔喜从来不置可否。我们如旧做我们瓷实的姐妹淘，早晨互相做闹钟，晚上一起守着华丽的影碟机看三教九流的片子，每周相携去超市买大堆漂亮的水果蔬菜，周末一起做千奇百怪的面膜，齐心协力地四处搜集关于丰胸美容减肥的菜谱。这样的日子过了一整个夏天，秋天和小半个冬天。

（。。。待续待续。。。）

全世界只有你不知道 III

Mon, 03 Apr 2006 10:27:27 GMT

（再接。怒笑。。幸亏某玩儿不起长篇，不然光分页就能给累得脸绿绿。。）

那一夜，他没能走开。于她，却是有生以来最完整的一夜。他挽起袖子为她煮醒酒汤，给她做饭。她就一点也不用力气地斜斜靠在沙发上看电视。其实电视里播什么她一点不知道，她的眼光只在他的背影上，中间又偷偷抹了几回眼泪，也记不清楚。饭是不太好吃，但她全部吃光了。包括他笨手笨脚洗切的水果。那一夜，她枕着全世界最舒服的枕头，他的肚子，听着全世界最可笑的噪音，他的呼噜，一夜无眠。

对我来说，一生中没有几次这样的夜晚。惟有在他的身边，我是真的，真的，不想说再见。她在信里这么写道，那一夜我多么想把自己给他。这一句话是在那封信里字迹唯一微乱的地方，她说，我多么想把自己给了他，让我从此担的不再是虚名，也许这倒反让我觉得更轻松和踏实。苏苏，她在信里再次唤我的小名，这让我每每觉得我们还是当年在星空下那两个互诉心底小小秘密，不谙尘世忧欢的孩子。她说，我如何才能告诉你，当我安安静静躺在他的身边，听着他的呼吸，就像回到了我前世的故乡，无比甜美和安稳。那一瞬我有多么想把自己完完整整地交给他啊，让从此以后我的这颗心，这个灵魂，和我来这尘世一遭的轻飘身体，都安然蜷在他的生命，蜷于他灵魂和身体的记忆里，再不用费心费神找什么地方来安心和安身了，真的，我累了，我只想能永永远远地这么睡过去，不用去想睁开眼后会看到什么样的明天，或者，看不看得到明天。

后来我想，她当时那么说，就已经是完全放弃的语气了，我却驽钝，没有看出她那时就已经做了抉择。

周舜臣带着李郁青给我的最后一封信从上海来到了北京。我第一次见到了这个熟悉的陌生人，这个让我最好的朋友李郁青奉为整个世界，并真正为之放弃了整个世界的人。他的眼睛敏感而沉郁，藏着比黄浦江更为宽阔和深沉的伤痛与深情。面对他的瘦削沉默，我说不出半句责备的话语。

我找出过去六年里李郁青从上海寄给我的所有长信短信，全部交到了他的手中。我不知道李郁青是不是同意我的此举，但我不想让她的灵魂走得如此寂寞。真心如果完完整整地给出过，应该被听见和记取，而不是悄无声息地湮没。周舜臣读那些信，用了整整一天。我在黄昏的暮光里，从他眼中看见了李郁青当年在李阿姨坟前不曾看到的泪光。也许有些事，有些情，经由第三者转述或传递出来，更加地令人惊心动容。终于他现在知道她曾经怎样地爱过他，终于知道这世间曾经有一颗心为他怎样热切而疼痛地跳动过，虽然，现在一切都已经止息了。

这世间只有极少人，能够视自己深心里的感情为唯一生命，坦然微笑地奔赴它的召唤，不管结果是飞升还是沉沦。所以这一场遭际，真正赢的人，不是看似安然如旧的我们，而是仿佛冷清孤伶、永别我们而去的李郁青。就像她说的，我知我该得到的就这么多，我就够了，不想再贪恋下去，成虚妄的笑果，得一颗残损的心。

再读那封信时，窗外的天空缀满大朵大朵的云朵，但抵不住风起风止，马上就变了形状，或散向天际。蜂拥而来，又蜂拥而去的前尘往事，也都在岁月偷转中风流云散了。李郁青信中最后一句是对我说，她说苏苏，这一生我惟欠你，我欠你一场漫长的倾听，下世如再遇见，换我把自己搁起来，听你点滴悲欢来偿还吧。我合信望向窗外，胸中堆满叹息，泪意却只蓄在眼底。郁青你何尚欠我什么，我给你这一场倾听，你赠我一个绝好的故事，好到让我刚刚可以放进自己的酸楚，看清自己的去处，好到刚刚够让驽钝如我也终于渐渐开悟。

我的心底从此剜去了许景佑这样一个念念在兹近十年的名字。我从此也再没有得到过关于周舜臣的一丝消息。有时候我会觉得恍惚，怀疑她和他倒底有没有在我的生命里出现过，他们的故事，是不是只是我关于这个尘世的一场幻梦，一觉醒来，主角的他们纷纷隐去，剩我在苍茫人海，闻着回忆里这场情事只得自倾听的余香，不知是微醒还是微醺。

———————————————————END——————————————————————

全世界只有你不知道 II

Mon, 03 Apr 2006 10:25:54 GMT

（我接。）

后来才知道，其实李阿姨和周舜臣之间，并无甚缠绵情缘。李阿姨和周舜臣的姐姐曾经是女校同学。惯常的青春故事，少年初识人间美的他，乍见姐姐的同学，言笑浅浅，和悦温婉，惊为天人，从此当信仰一般来惦记和眷念，却不敢有丝毫亵念。中间十多载流年，听闻她种种人生的不如意，每每欲施援手，都被温言拒止。惟一一次她向他开口，即是在她临告别这个世界之际，让李郁青给他发去的那封电报。

原来是这样一个故事。李郁青知妈妈对她从未谋面的爸爸感情甚笃，虽相伴不久即天人永隔，剩下她带着孤女求生有百般艰难却从未有丝毫怨恨后悔，却不知原来妈妈清冷寥寂的生命还始终伴有这样一份不沾尘埃的赤子情怀，生前死后一样绵绵无终，甚至泽及她遗留于世的孤女。李郁青觉得自己仿佛看到早已绝迹的奇珍，忍不住从心里伸出手去想要将它挽住，抱进怀里好生珍惜。

所以那一天，听完那个故事，她用漆黑的眸子望着他，眼睛里的情意几乎能用手掬起来，她差一点就轻声问出来，你看过金庸的《倚天屠龙记》吗，你记得里面的杨不悔吗？

但她终究还是没有问出来。怕惊扰了他。怕活在这尘世的两个人，负荷不起。感情深刻到一定程度，真的连当事人自己都会惊怕，只能死命往深了压下去，转为隐忍。只是李郁青隐忍太甚，最终不但找不回本初的自己，连灵魂也陪了进去。

03年的4月，李郁青23岁的生日。因为是最后一个在学校，或说是在他的照拂下的生日，他费心为她举办了一个热闹非凡的生日会，她的同学好友，他的得意门徒，纷纷在列，好不热烈。李郁青本来秀外慧中，从高中始就从来不乏追慕者，这几年一场暗里燃烧的情感更将她历练得沉静，别有一股其他心浮气躁的女孩子不能并论的引人气质。那一日，她身边众生环绕，盛况更空前。他看在眼里，由衷欢喜骄傲，对她说总算不负她妈妈的所托，小女初长成呐。然而她哪里需要那些簇拥环绕，那些不相干的体贴温存、曲意承欢？——众生环绕，不过如粒粒石砾，我惟看得入眼的那颗，已刻铸别人名姓。李郁青在曲终人散的夜深，写给我这样寥寂的句子。

然而人们也终于渐渐不解李郁青的孤高冷僻，开始有所见疑了。而喜捉弄人的命运小儿，偏偏让周舜臣在这时突如其来地病了一场。听闻他在课堂上突然晕厥，李郁青即神色大变，甚至连即刻开考的科目也弃之不顾，狂乱地赶至医院，看到静静躺在洁白病床上仿佛毫无生息的他，她不顾旁边人众，动容唤他的名字，差点哭出声来。后来医生证明她只是虚惊，他并不是患上和她妈妈一样的那种常常昏厥的慢性病，而只是低血糖导致的突然昏厥罢了。但身边的人们却仿佛终于察觉到什么。并且一旦情发于衷，又哪里能捂得严丝合缝，没有丝毫外现呢？从此有好事者着意窥探，眉间眼底，只言片语间，总有些丝丝缕缕，就被人捡了去当谈资。久而久之，他身边的那个她也似乎有所触动，她再去他们家里的时候，那个她的笑容便有了僵硬的成分，眼神里便有了更甚的警惕与探询。

2003年夏天，李郁青从学校毕业，科科绩优的她放弃学校保送本校深造或出国留学的机会，进入上海一家报社，做起了记者。对于这个选择，她在信里如是说，我不想再留在学校，那里离他太近，却也不想出去，那会离他太远。在地图上，上海只是一个弹丸之地，但是因为他在那里，那里就是全世界，纵然有别处繁华胜景，于我哪里又有什么意义呢。她也请我原谅她再次婉拒让她北上的邀请。我曾请她在毕业后的去向上考虑一下来北京发展。但我能说什么呢？面对她展示给我的那份庞然的情感，我知道我惟缄默，听她自语一样的倾诉，给她我全心的祝福。

但是上海太小了，小到容不下一个女子心里一场自生自长的爱情。一天她从会场赶完采访疲惫归来，在家门前等待她的，竟是他的那个她。

她请求李郁青离开他更远一些，以更为绝决的方式消失，断了他的念想。因为自李郁青离开学校后，他的眼里那么明显开始有了从未有过的纠结的苦楚，他微憩或沉睡里都始终微微拧着双眉，他有时候竟然不知想什么入神，竟会听不见她的喊声……别人或许不知那是为何，但是身为他晨昏以共的妻子的她，又怎会不知呢？但李郁青在信里说，请原谅我的自私，苏苏，我那时面对他的妻子，心里竟然全然没有歉意或惶恐，或羞耻，只是欢喜。那是我第一次经由别人的口中知道，他心里原来并不是完全没有我的，虽然告诉我的那个人，是他的枕畔人，带着她专横的苛责和勒令一样的请求。

我看那封信看得湿了眼眶。那个时候我仍然恋着景佑，许景佑，那个我童时认为是天底下最英俊沉郁、温柔聪敏的少年，如今他已经长成更英俊、更洒脱飞扬的青年，并且在我们同校两年后，在我还来不及告诉他我一腔为他恋恋多年的少女情怀时，在一个北京街头巷尾的柳芽儿刚刚冒头的四月，飞去了那个有着烂漫樱花的国度，剩我在这个与他嬉笑游玩过每个角落的城市，夜夜检索记忆的片断，捧着悬而未决的青春与无法揭晓的秘密情感，无以为继。

只有爱情，全无要求的爱情，世间最纯粹的爱情，才能让一个年华正好的生命变得如此谦卑，如此傻笨。我知道那个时候的李郁青，和我一样，正当青春，甜美明净，就像我们都喜欢的一个女作家所说的那样，一笑，便如春花，能感动所有人，任他是谁。只是，那些人她都看不见，惟一看得入眼入心的那个人，却已经不是自由身。

很快，李郁青的来信就加倍低沉起来。她偶然回到学校看望仍然在校内继续读书的当年的室友，听到原来关于他已有不少纷纭的传闻。说什么名教授遭遇感情外遇，模范家庭濒临婚变危机。学校有关领导已经跟他严肃谈话，学科领头人的位置正岌岌可危。等等。

从学校归来，她一个人喝了很多酒。微醺里打电话给他，抑制不住头一回在他面前哭出声来。只是哭，什么都说不出来，一个字都说不出来。这一场无来由的豪泣吓坏了他，他不顾众人惊愕的眼神，撇下刚刚开头的研讨会报告，径奔她的住处。开门看到的，却已是擦干泪水，眼睛虽微微红肿着，脸上却已经挂上他熟谙的恬然笑容的她。见到他，她无言上前拥住，刚开始是轻轻，似怕把他惊跑，慢慢变得愈紧，好像唯恐旁的力量把他从她怀中拽走。他感到她心绪的不寻常，本来欲细细探问，话未出口，又觉得不必了，只还她一样的无言拥抱就是。