act cool as feeling blue: 突然的自我

怀旧这件事

Sun, 27 Jul 2008 06:19:28 GMT

这件事，是麦六挑起来的。

我今天一跳上msn，她就兴冲冲的问我，昨晚她给我发的彩信我收到没。我说收到了但内容不显示呀。我本来想责问她发了什么不和谐的内容，但是她说，是毕业时她索去的我一幅水粉作业画。我有点稀奇是哪一幅，让她发过来看看。

呃，就是下面这幅：

我乍看之下，有点恍如隔世。虽然一眼看去，树林画得个黑黢黢，一点没有层次感，但是我突然就有点心酸。那些告别时使劲埋使劲埋，当是时惟愿此后永远不再翻起的苦闷青春旧时光，就跟十个堰塞湖的水一下子冲出来一样，在事隔六七年的这个七月燥热的午后，把我淹了个没顶。

当然，很快爬起来。我纵然想悼念比五分钟更久，但抵不过老麦六脆生生地说一声，没出息。我忘了以下犯上一向是她的强项。

可是过了一会儿，我还是在一堆老信件，旧CD，过时卡带以及古董字典里翻出了另几张图画和字纸。一句话，恍如隔世啊。

下面是我仅剩的另一张作业。随便扔的时间太久，颜料已经有些剥落。背面写着我的名字，班级，以及当时名满天下人见人烦鬼见鬼厌的美术老师张得瑟给的我的个人记录上最高分，85分。

还记得当时这个作业的原作品名叫《对月亮哭诉》。

看我选的作品题目，就知道我很早以前就是一枚很悲情的小孩。悲情，且胖。

以前曾经在我的博壳儿里出现过的H姐，她上学时是个少女漫画的大粉丝，宿舍在我们隔壁，我虽然一直觉得漫画中的少女一双眼睛占去半张脸，这有点讲不通，但是抛弃自然科学常识来审美，就还真的挺美的，于是毕业时我从她的练习本里挑了下面这张充满梦幻主义色彩的大眼睛少女图，作为纪念品留到了现在。而这个当年画梦幻漫画的娇滴滴的少女，下月10号，也要成为别人的新娘和将来孩子他妈了：

下面这张就比较写实了。这是麦五比照着我的一张照片画的。当然，有些细节她做了改动。比如，我当然不会有事没事在领口搭那么一堆花，事实上，年轻时候的我，连袖口有点暗花都嫌花哨。那是她画不好我美丽的锁骨，就耍了这么个小花招。

总的来说，这是一张写实和写意结合得不太成功的作品。当然，其中有几分是写实，有几分是写意，全凭个人喜好去猜测。我自己来说，N年前，我觉得我真人远比这个画像漂亮多了，现在呢，我老实地觉得，画像比我真人漂亮多了。

而下面一幅字，在差不多十年前来自一位素未谋面的朋友。在我黑暗的高中时代，它是被记得的为数不多的亮点之一。如今我和这位朋友早已失去联系，但是我记得他姓周，叫永健，曾经在江苏某市念过经济技术学校，写得一手漂亮的硬楷，并且如下，毛笔字也可称俊秀。

我一直把这张字帖夹在我的现代汉语词典里，这些年来每次要查字典，我都会看到。虽然，一个像我这么资深的懒人，对拿不准的字查字典的时候比瞎猜的时候少多了。

事实上，在很长一段时间里，我对身边姓周的人都心怀多一份好感或容忍。

曾经得到过的温暖，和曾经得到过的寒冷一样，有奇异而恒久的影响。

至于下一幅字，出自我少年时期一个重要的伙伴。这个人对古典诗词的悟性和造诣都很高（至少我在当时和今后都很少再见到和他相仿的同龄人），性格也很复杂，同时兼具洒脱与纠结，优柔和决绝，寡言和幽默，唯美和粗放等特质。我非常不幸地选择性地受到了他来自性格非造诣的影响。

不管怎样，时至今日，我仍然认为他是个很特别的人。他曾经在某一年的暑假包办过我的假期毛笔字临摹作业，那时老师让每人整六十多页，每页二十个字，大夏天的，简直要让我崩溃。对于他的援手，我至今深怀感激。

顺便说一下，我对所有帮助过我做作业的人，都深怀感激。

只是，这两个当时说是互勉的字，不知道他后来有没有做到，我反正是差不多要与之背道而驰了。

你有多少坨芥末

Thu, 14 Jun 2007 05:32:00 GMT

昨天胃痛。但是怎么样呢，也挡不住我败家的步伐。战果斐然。包包，包包，和一枚腕物。。。还挤时间陪老C他们去了一趟雍和宫。唯一难过的是，一帮人，包括林这种在北京混了很多年的人，晚饭时，竟然也对去京信全聚德投赞成票。真是丧德。所以昨天，除了晚餐不尽善，其他都很好。

日子过得也不甜，也不苦。关心我的人非常关心我，日日晨昏问候，数落，监督，把我当个宝。只是，当宝是当宝，奈何的是，不能企及。

所有隔着距离的爱，都有着相同的悲哀，殚精竭虑，却力有未逮。

有爱挑我刺儿的人，也仍然孜孜不倦，绞尽脑汁，不遗余力。这令生活妙趣横生。有时在空档里我一个人想着想着都会小声笑出来，令旁边某人一阵毛骨悚然。

自然，也有那样的瞬间。在喧哗的场所，嬉闹的人群中，突然接到以为永生都不会响起的号码，虽然尘事早远，中间风云已经万千变幻，但是你就是没有本事心跳均衡，甚至一瞬回到幼稚拙劣，险些要落泪。

然后在接下去的十分钟里，你会努力调整自己的情绪，对自己说，显然，这是你生命中的一坨芥末。偶尔吃到，难免会有点刺激，会舌根辣，鼻子酸，眼角涩，正好，生活诚然也蛮累，有机会软弱一下，自己跟自己撒个娇，宣泄下黯然委屈怨愤不甘等平时所谓不良情绪，然后深吸一口气，对自己说，有什么，这些年你还不是照旧在玩，为别人哭，和人说笑，听过情话，唱过歌，装过傻。用不着多虑，都在找各自的真命，之前，大家都是调味品而已。

只是，有时调过头了一点，就成了杵在那儿的一坨芥末。可是，一生之中，谁又没有两坨芥末呢。

那么就这样吧

Tue, 14 Nov 2006 04:40:59 GMT

每年初冬，总有那么几场风，会吹得人后悔出世。经年以来，我已确认我的脸每遭冷风爱抚就会立马变得姹紫嫣红，分外妖娆。今年似乎更胜。前天小C见到我的时候，打量良久，啧啧不断，连称奇观，恨得老子牙痒痒，差点起杀意。

其实真正的冷起来也就罢了，怕的就是这种由暖转寒的时令。让人无端觉得萧瑟，易于陷入回忆与妄想，喜怒不定，思维与语言都高度警觉和乖张。

最近除了工作之外，已经渐渐减少了用电脑的时间，头疼有所缓解。前阵整理东西的时候，翻出很久前买的两本书，开始缓慢的阅读，竟感觉到一种久违的稳妥踏实。我偶尔会想今日的我，还保有多少少时的良好习性，喜欢阅读，乐于以善意估人，于身周朋友常怀体恤。细思之下，那样的一个人，似乎已经不知不觉尽为另一个陌生人所替，焦躁任性占多时，虽总还善意犹存，但耐性是一丝也无了。有个人回忆他刚认识我的时候，我是多么的可人，别人不理解或者错会的事情，我会再三好态度地解释，现在的我则不管别人是多么地迷惑愤怒悲伤抓狂，也不管事态轻重缓急，我要么不会解释，要么解释也顶多一次，一次仍不可理解的，我就灰灰的，打死也没有兴趣再说了，那么就那样吧，如果你执意要如此认为。

以前我的饭友老W曾经帮我分析，说这是因为在既往的生活中，曾经有过不止一次（或一次，但是比较深刻）的与重要人物（或在重要事情上），竭尽所言但仍交流失败的经验，所以对人际后天产生一种消极心理，不相信人跟人最终能藉此互相理解，所以才会动辄放弃言说的努力。

对于他肯冒着锅里的水煮鱼被我捞光的危险给我讲这长篇大论的分析，我奖励了他一个硕大的鱼头。鱼眼睛还在鱼头上面，渗人地睁着，一言不发，但是那意思很明显，你吃我就吃我，废话那么多干什么。

如今老W离开已久，我才发现这个酒肉之徒其实有着一颗细致入微，解语如花的小心灵。难怪小C每每在形如困兽时便会萌发对他深切的怀念。

原来一个人的对另个人的意义，要时光碾过，流年偷换，才能渐渐明白。就像老W原来不仅仅是个吃德良好的吃友那么简单。一些来去如鸿的人，原来对我也别有关碍。

昨夜回家，已是凌晨，下了车走在在公寓空无一人的花园里，无意间抬头看天，发现竟然坠着很多星子，它们像一些爱笑的眼睛，在漆黑的丝绒一样的夜幕上，闪着柔和干净的光芒。那一瞬我想起你的脸。突然间明白了在飞逝而去的那些岁月里，所有坚强和软弱的来源。

心里有棵虚荣的大树

Mon, 04 Sep 2006 03:47:19 GMT

很久没有听华语摇滚了。因为会摇的都滚了。剩下些贴着摇滚标签，却只热衷于干些蝇营狗苟的勾当，不遗余力地以各种各样的绯闻或闹事八卦填补各娱乐报刊大小角落，让人腻味。

周末两天这个城市都阴着脸，我在家里无所事事，就抱着电脑玩游戏，玩累了去逛朋友们的blog，不意在其中一个哥们的空间里，听到在播张楚的歌，让我想起我揣着个walkman听那些人的卡带的日子。

现在的摇滚真是很难征服偶们的耳朵更别说征服心了。许巍都一张不如一张，郑钧更是越来越矫情，而且有一阵学人唱而优则写，弄了一本《菜刀温暖》，货色实是滥。想要几栖不容易，小郑还是专心做音乐好。窦唯呢，曾经我真的觉得他是个天才，但现在已经毁了。有人说是谁谁谁毁了他。我觉得不尽然。别人可能在自己的身上动刀动枪伤筋动骨，但是伤肝伤肺那最致命的一击，一定是来于自己。唯有自己对自己的摧毁，才是最具有毁灭性的。

有时候想，我曾经那么喜欢的摇滚乐，说起来跟别的音乐有什么大的差别呢？也许就是表达情绪直接一些罢了。平静下来去看，艺术的分类总让人觉得可疑。

而现在额可能是真的变老了，一点也不再追逐和迷恋这些宣泄情绪的方式。因为渐渐知道，能倒出去的东西，都不深刻，不足以颠覆或左右自己对这个世界，对人对物对事的观感。唯有那些留下来，倒不出剜不掉的情感而非情绪，才是主宰自己脚步或进或退或停滞，心里或明或暗或平淡的最高统帅。

然而老虽老，可能我还是个没有彻底绝望的人吧。彻底绝望的人就不再会写一个字了。就像朋友发来郑钧一首新歌，附带的留言说：我始终觉得他是个心里怀着绝望情绪的人，可是又还残留着些虚荣心——因为真正彻底绝望的人，是不会有唱歌的欲望的，任何表达的欲望都不会有。
我的心里，也有一棵虚荣的大树，层层叠叠招摇的叶片下，藏着另个我。所以每次秋天渐来的时候，都忍不住有点瑟缩。那些叶子若都掉光了，我怎么办呢？就像小时候和伙伴们藏猫猫，我最喜欢找稻草堆蔽身，因为喜欢闻稻草的香味，但是有时刚藏好，主人家却正好过来取草生火或喂牛，仓皇之中换地方，总被找人的那个伙伴一把抓住，凛然地喝：哈，看你往哪里躲！

～～～～～～～～～～～～～

私奔

郑钧

把青春献给身后那座辉煌的都市
为了这个美梦我们付出着代价
把爱情留给我身边最真心的姑娘
你陪我歌唱你陪我流浪陪我两败俱伤

一直到现在才突然明白
我梦寐以求是真爱和自由
想带上你私奔奔向最遥远城镇
想带上你私奔去做最幸福的人

在熟悉的异乡我将自己一年年流放
穿过鲜花走过荆棘只为自由之地
在欲望的城市你就是我最后的信仰
洁白如一道喜乐的光芒将我心照亮

不要再悲伤我看到了希望
你是否还有勇气随着我离去
想带上你私奔奔向最遥远城镇
想带上你私奔去做最幸福的人

。。。一直到现在才突然明白，我梦寐以求，是真爱和自由。。。

忽然之间 ’

Sun, 16 Jul 2006 16:58:17 GMT

北京也开始桑拿天。一个周末，惟周六出门见了两个朋友，吃了两顿饭，其余全部缩在家里，翻书看碟，渴了饮水，饿了喝粥，乏了就歪一会儿，简单至斯，倒也觉得舒心怡人。周日一天竟然连楼都没有下，只偶尔在窗台处站站，看看外面绿得顽强辛苦但很漂亮的大树，和花园里热得吐舌的傻狗狗们，心里安宁清凉，如同在别处。

　　近来除了8小时里和颜对人，貌似知礼，私下其实过得极为躁乱跋扈，并且相当地不愿正视和深究，自己对自己说是性格使然，若关心的人问起，也拿这个去应对和糊弄，堵住TA们向下询问的思路和口齿。如有那不知死活硬要拷问的，我就怒目相向，或者冷颜相对。逼得有些人都再不敢与我通话聊天，但是却又像倒底放心不下，以至一个标榜从来不看任何blog的人，却悄悄天天潜到我的space里，希望能探到究竟。我猛然在后台看到那些陌生又熟悉的字母时，觉得一阵心酸劈头盖脸卷来，仿如黑夜里涌起的潮汐一般，声息不大，却尽湿沙滩。

　　其实真正不顾死活敢来和肯来拷问我的，整个世界也就那二三人，我真是怎么舍得去凉TA们的情，去伤TA们的心？虽然是怕交待得愈多，反而愈让TA们觉得累，愈让自己无所遁形，以至终于逃不脱无奈要相互离去的命运。

　　想起从前有特别喜欢的衣服，总是怕还没有爱够就被洗破，所以都舍不得多穿，。

　　于是后来常常遗憾地发现，本来最喜欢的搭配，反而是出场次数最少的，多么不甘，为什么要把时间更多地浪费在自己其实并不那么喜欢的展示上。。。

　　就像我们总是对毫不在意的路人甲乙丙丁每每能克己复礼，对心爱的人们却动辄暴烈耍赖，横推竖挡，夹枪带棒，不管不惜，不肯温言软语好好言说，也是多么不值和不智。。。

　　两天的闲散恬淡之后，于炎夏的深夜里，突然看到自己的心，有种迟来的释然。如日前无意间看到ROSA在日志里说的，喜欢的东西就该可着劲地用，坏了，就扔掉，换新的，谁说新不如旧，人都是健忘，人都是老狗也爱学新把戏。或者人不善健忘，但是你的心念念停在那里，难道你的眼睛你的步子也能逡巡在那里，停在那里永久么？

　　既珍惜又放弃。对人也一样。用过心了，如倒底还是时不我予，那就放手，不痴缠。去怯生生地前怕狼后怕虎，怕命运，怕分离，怕厌弃，怕一堆又有什么意义？难道像那些最喜欢的衣服一样，因为怕穿破，反而终生没有好好地穿，好好的展示，只叠得整整齐齐放在心中压回忆的箱底？

　　。。。唔，夜深了，睡去。。。

ON THE WAY

Wed, 12 Jul 2006 13:14:17 GMT

额家拽拽都知道，额是个懒惰滴人。偶尔思个考，一般都仅限于吃喝拉撒睡层面的问题，撑死了想一下出门是穿裙子还是穿仔裤，穿衬衣还是穿Ｔ恤。

　　我觉得思考真的是个很累人的事情。因为只要你开了个头，就会发现要思考的事情总是那么那么多，但是脑袋却只有一个，能不累么？不能够。。我有时想如果能用脚趾头代替脑袋思考就好多了，因为脚趾头有十个。有的人还有十一个。。

　　一个多事之春之后，我又迎来了一个多事之夏。在大事小事一波未平一波又起的磨叽中，用麦扣的话说，我“心态波动得很厉害”，用某人的话说，我干什么都“很无政府主义”，用Ｚ的话说，我整个人看起来“憨痴痴傻戳戳风车车的”。

期间我被动地接受了很多，也主动地放弃了很多。说实话刚开始我很有点悲伤，觉得他大爷的怎么我就这么点儿背呢，啥也留不住啥也推不开。

　　最后还是小W姐姐说得好，人过这一辈子就像开一趟公共汽车，朋友啊工作啊感情啊钱财啊高兴啊伤心啊什么啊什么啊，就像路边的乘客，有时候上有时候下有时候再上有时候再下，都是最自然不过的事，哪里每到一个站都要揪心裂肺一下？那还不够受的。

　　我刚开始还执着，说那怎么着也得有个售票员是一直在车上呆着吧，我怎么没看到谁在那儿不动的呢？

　　这个问话把我们的小W姐姐笑了个花枝乱颤，她一边笑一边说你还售票员呢，早就实行无人售票了。。。

　　要我说，实行无人售票制对我们司机来说真是太残酷了点儿。以前好歹还有个人能从头到尾跟着，万一哪两站放空车，还能一起唠唠嗑什么的，这下好了，放空车的时候就只有自己和方向盘了。

　　或者，我可以把拽拽带上？额亲爱滴小土狗儿。。。

~~~~~~插播的分割线~~~~~~插播的分割线~~~~~~

插播一则我收到的很强悍的短信息，窃以为，古往今来，这是对爱情这个永恒话题最贴切的阐释：

　　爱情就像便便，水一冲就回不来了；

　　爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；

　　爱情就像便便，每次都一样又不太一样；

　　爱情就像便便，有时努力了很久，却只是个Ｐ。

　　。。。灭哈哈，插播结束，鸣谢红姐的无偿发送。。。

~~~~~无政府的分割线~~~~~无政府的分割线~~~~~~~

　　说到短信息，不免想起今天上午收到的Ｌ发来的四条连发之消息。主题是结婚结婚。

　　这已是今年第五位告诉我要结婚的人。五位当中，这位是最不快活的一位。这不还没结呢，准夫人已经把手机监控鸟，所以这位仁兄特意发来最后的信息让我们一干女性朋友有事勿电话勿短信，只能发电子邮件。。我瞠目结舌之余，决定电子邮件也不发为妙。我俨然已经过了搞恶作剧的无邪无忌的美好年龄。。。

　　从此以后，Ｌ君的车上多的就不是一个售票员鸟，而是一个副驾，目光如炬，虎视眈眈的副驾。。

　　我还是暂时当我的司机好了。。哼着我最近重新捡起来的小许。。。

~~~~~切换频道的分割线~~~~~~~~

此处切换到音乐调频，播放的是我最近常听的小许的《礼物》：

。。。。。。。。。。。。

      让我怎么说我不知道
      太多的语言消失在胸口
      头顶的蓝天沉默高远
      有你在身边让我感到安祥
      走不完的路望不尽的天涯
      在燃烧的岁月曾漫长的等待
      当心中的欢乐在一瞬间开启
      我想有你在身边与你一起分享

在寂静的夜曾经为你祈祷
希望自己是你生命中的礼物

      当心中的欢乐在一瞬间开启
      我想有你在身边与你一起分享
      让我怎么说我不知道
      太多的语言消失在胸口
      头顶的蓝天沉默高远
      。。。。。。。。。。。。。

~~~~最后重新秀一下我家拽拽的憨容傻貌~~~我着实想念它~~~飘~~~~

WITH ME

Mon, 10 Jul 2006 02:49:13 GMT

这两天晚上北京都电闪雷鸣的，搞得很热闹。很有夏天的范儿。

打雷的时候反正是睡不着，就抱着小蜜兔躺在床上发呆，一突儿想起很多好笑的事情，自己乐不可支，一突儿又想起些不痛快的事，嘟嘟囔囔地骂两句，有时候刚骂完一个人，冷不丁的一个大炸雷在屋顶上响起，仿佛表达强烈的不乐意似的，把我吓得。。。然后想起我妈在世时常常用来取笑我的，说我小时候极怕打雷，每次雷声一来，我就忙不迭地钻到被子里去躲起来，还叫其他人也快点钻进去，那样雷就打不到了。因为我们老家说雷会打那些不听父母话的孩子，而我，是从小就很少听过父母话的娃儿。每次她拿这个取笑我的时候我都会很恼怒。可是我现在很想听她再笑嘻嘻地取笑我，我想我一定不会恼怒了。但我已经没有机会。

最近好像特别多想到她，是因为生着小病，还是因为最近爸爸频频跟我提起她曾经最关心和担心的我的事情？还是因为，我在失去她之后，又硬着心颤抖地放掉了一双如她一样给我爱护与宽容的手？

昨天和L与小胡同学三人在玉渊潭消磨了半天，看到的是一潭雾水，满目苍翠，心本来已经无穷散开，及在马连道的青年餐厅吃完晚饭回家，已经是灯火阑珊，更有了奇妙之感。在飞驰而过航天桥的时候，我在空旷的公车上按下包里永远携带的CD PLAYER的播放键，听着永远似懂非懂但是每每能带着我离开自己离开周遭的JIN的歌声，突然觉得，有些人，即便似是永远不再回来，但是我若想着TA，就可以当TA是，从来不曾离开。

忽然之间

Sun, 04 Jun 2006 13:21:37 GMT

人生在世，折腾二字。生活里没波没浪的，就在心里折腾；生活里有点儿波浪的，那更得里里外外总动员，把能折腾的都折腾起来，往死里整。

毛焦火辣度过两周之后，工作的事就算是暂缓了。但是环顾之后，突然之间又觉得茫然。我从一个游泳池跳到另一个游泳池我这是干吗呢。

偶尔看了老Rui的blog，看得那叫一个心酸。我想等我考完了我是该跟她见个面面拉个话话了，哪怕只是言不及义地海侃两句呢，总归一起逛个街吃个饭扯个淡，我还真是心疼这个妞，痴人我见过不少，但真没见过这么纯粹的……

msn上碰到小TT，这个曾被幽怨的祥林哥逼得差点悬梁的“晃晃”，最近竟然也生了恨嫁之心。心有戚戚之余，我只剩sigh……

在这个鬼大鬼大的险恶城市，辛勤使人飞速耗损生命的能量，却未必换来相应质量。想起传说中的爱情和爱过/着的人，天真勇敢盲目绝决之后，会在忽然之间有那么一瞬的不确定，所有的眼泪和蹉跎，所有的停顿和迂回，都值吗？这双手，一路走来握得关节泛白，里面都攥住了些什么？每天在人流中穿梭，盼望着发薪和被人想起，在看似独立自主背后其实脆弱难当，倒底要怎么样的今日才算坦然？世间有几多不情不愿不得已晃荡着的人，能够想起过去说不悔，念及未来说不畏？流光飞逝，繁华褪尽，青春的本色还会剩下些什么？爱一个人要到什么时候什么程度才算好？TA问你你问我我又怎么会知道？？……

～～～～sigh的分隔线～～～～～sigh的分隔线～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

好笑的是下周要去河北，而且是和口若悬河舌灿莲花的某人一起去，而且背负着沉重的使命。这个我曾经年年坐T7过门而不入的省份，我终于要去串串了，只是没想到额要去拜访的第一个地方，竟是柏林禅寺。guaigou我要看看里头是不是有诡异的风铃。我还要看看的，是有没有又帅又聪明的和尚。如果有，我要严肃地请教他的手机号码，卡卡。。。

那谁，你看你不给我打电话的后果是多么严重啊。。。卡卡。。。

～～～～阴险的分隔线～～～～～阴险的分隔线～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

最后，/cagija/，老Rui，我想贴一首别人的诗送给你，我希望你看了心里的呼吸会畅快点儿，早点起身去追求崭新的小幸福。我知道你完全可以。你是多牛的一妞呀。。。

我是你流浪过的一个地方

王海桑

     爱情扶我上路然后走开
   让我一生怀念
   怀念那一扶的久长
   和一生的短暂
   黑白色的夜里我想看看月亮
   我看见月亮很好
   就象我当初
   看见你很好一样
   结束了画一个句号像一滴泪
   握你的手最后握你的手再松手
   一松手就是一千里
   我的心平平静静地合上
   你在外边早晨在外边
   你和早晨是一个人身后是泪雨天堂
   很多事情都会突然过去
   愿意你好一生都健康安全
   我也会准时起床干活吃饭
   累了就歇一会儿
   伤心了也笑一笑
   我也和你一样好好地
   照顾好日子和自己

老Rui，你自己说，人家诗里这样的结尾，境界是不是比你搞得那般心酸惨烈更佳呢？愿意你好。。。

也送给自己。

很多事情都会突然过去。就像它曾经突然而来一样。

失业失恋失主失望失语失控失陪失落失败失却失散失算失踪失策就是不要失眠

Sat, 03 Jun 2006 17:11:42 GMT

从23点半开始我几乎做尽了所有我习惯的睡觉的准备工作。

看蜡笔小新，听JIN的歌，读喜欢的散文集，喝最爱的那个牌子的牛奶，把手机放到床边，换了最喜欢的那套睡衣，往脸上抹了味道清冽的爽肤水，把头发梳到比飘柔还飘柔，甚至，我对着窗外辉煌灯火之上的遥渺夜空说了两遍，晚安，晚安，但是我，迄今竟仍迟迟未接到周公的邀请函。

这就是传说中的失眠吗？我这是失眠了吗？有谁听过猪会失眠呢？？？

想念自己

Sat, 13 May 2006 04:51:14 GMT

偶然看到以前我自己写的一个句子，夜雨宜听曲，天晴好读书。自己愣了两秒，想我那时真是个十足浪漫和天真的人，居然会根据晴雨来安排自己的事情和生活。

有一度天气还很能影响我的心情与表情。晴好的天气我脸上的表情也会相应明媚，别人如果找我帮忙，即便远不是份内的事或办起来很有些难度，我也多半会欣然应允，颠颠儿地去办，办完了别人跟我千恩万谢，我都说不用不用，同时如果有谁不小心冒犯了我，我也会高姿态地一笑泯恩愁。但如果天阴，那对不起，请保持安全距离与我，如非我本份之事，勿烦我心智手足，聒噪是非的言谈，更请离我足够远，当然，也请勿看我的脸，倾城倾国的笑容今天休息。

但现在不是了。现在不管晴雨，只要无正事，我都长日把耳麦挂着，似乎很依赖那些嘈嘈切切的旋律，仿佛指望它们能营造一个声场，把我自这汲汲营营碌碌庸庸的生活里拎起来；现在不管天阴成什么样子我也能笑，而且笑得要无辜就无辜，要讨巧就讨巧，有时一不小心，还能妩媚一把。而读书，却仿佛什么天气都不适宜了。多长时间了，我都只翻些花花绿绿的杂志，和一堆尽管在版面上改来该去但内容调调丝毫不改的报纸，只是翻，从不读。

又想起前不久和小C小N逛街，小N在服装店试一件新上市的夏装，问我们看起来怎样。说实话，那件衣服的剪裁对身段的要求特别高，小N的胸比我大不到哪儿去，腰又不够窈窕，穿起来委实委屈了人家的设计。但是我脱口说，嗯，还不错。完了看她在试衣镜前正照侧照沾沾自喜的样子，我心惊肉跳，生怕她一冲动就把这价格不菲事实上又不太合身的衣服买下来，赶紧又补充说，前面还有几家店铺也都进了新货，可能有更好的，咱们先都看看去？看小N高兴地答应着进试衣间脱衣服去了，我才松了口气。旁边的小C像哲人一样冲我意味深长地一笑，我恼羞成怒地掐了她一把。后来逛街的一路，我一想刚才的情节就心里狂沮丧。我以前看《皇帝的新装》，狠狠地嘲笑过那些睁眼说瞎话的人，没想到我转眼也成了他们中的一员。

今天上午小N打电话来邀我晚点儿去三元桥那边吃饭，说上次我和小N帮她赶东西又陪她买了衣服，也没好好犒劳我们，今儿趁周末无论如何要补上，语气之殷切恳切，我自然是不能拒绝，于是我虽觉得哪里有点不对劲，还是呵呵地问了她时间地点。挂了电话，我才想起我今天本来是要去郊区晃一趟的，晚上的安排也已定为舒服洗个澡做个面膜重温几集蜡笔小新或六人行打两个长电话及跟几个亲爱的们在msn上聊聊近况。终于，这一切，让个莫名其妙的我自己给毁了。

长大了就不疼了

Wed, 03 May 2006 08:44:04 GMT

前天晚上接了个电话，心情指数便失控了以光速的N倍一路飙升，稍后的夜饭只是一碗纯洁得令人发指的白米粥，但硬是让我喝出鲍鱼的味道来。看来“有情饮水饱”之类的套话虽然有夸张之嫌，但也不全是盖的。但昨晚同样因为电话，却令我与两个久违的美女在幽雅的灯光之下共进晚餐反而如同嚼蜡。现在深刻反省，武林和小叶，我打从心里认识到我真对不起你们，尤其是武林，你用白嫩嫩的小手像变戏法似的做出那么一小桌色香味俱全的菜，我却只是因为一个缥缈的电话就吃得心不在焉，我真是严重丧德了。下次换我给你做，你爱吃不吃，掀桌子我都不怪你。

今天顺道去安贞那边签了合同，便确定是要搬过去了。坐车回海淀的路上，心里百感交集。想起当初决定搬到海淀的原因，以及导致的后来那些坐运通113线或地铁1号线往返不已的白昼与黑夜，想起那些散落在路上的焦急、思念、迫切、怨恨，那些小笑容小愁容和小泪珠，到如今真有种物是人非的感觉。可惜还没有事事休。电话事件就是他大爷的余波。不过我相信会休的。一切都会平息，差的只是迟早问题。像忘记名字的某人很文艺腔地那样说，所有的疼痛，都只是因为我们有足够的敏感和挣扎，或者那样一种特定的脆弱。而未来，我们却终究会失却这样一种只属于孩子或青春的迷乱，换得平淡的生存。人人都会长大。长大了就不疼了。这就是生活的代价。

回忆凶猛

Sat, 22 Apr 2006 01:48:38 GMT

黄昏的时候，广播里常有电台放旧歌曲。有一次车过北四环，听到一家音乐台里曾经年轻的刘天王在瓮声瓮气地唱“——啊哈给我一杯忘情水，换我一夜不流泪——”，不知怎么的，心一下子有点愀愀然，心想所谓忘情水，大抵即孟婆汤之类的玩意儿吧。然后哪里真有这样神奇的汤水，供人一喝忘情呢。那些过去的猴年马月，猪人狗事，总会在你不经意的时候咄咄逼人地突然来访，冷不丁就把人整个劈头盖脸。

前日在车上邂逅一个少年时的朋友，当年大家同在南方一个山温水润的小城求学，毕业树倒猢狲散，失去联系多年，没料到竟能在这座风沙迷漫的鬼大鬼大的城市不期而遇。两人那个兴奋啊，旁若无人地惊呼，捶打，拥抱，然后自然是找个地方叙旧。在一家灯光音乐还有店主都心不在焉的小酒吧，我们不可避免地聊起过去的种种，当年的意气风发，聪明流转，干的伟事和蠢事，身边那些小鸳鸯们的分分合合，当然也不时互相揶揄一下各自无疾而终的纯纯（蠢蠢）的校园恋情，等等。聊着聊着，都忍不住感到有点怆然，指点鸳鸯，激扬文字的豪气是早已不复存在了，好像也很久没谁跟自己说过喜欢，同样很久没说过喜欢谁谁了。不知道那些轻狂的劲儿，那些认定了就较真，敢爱敢恨，遑论输赢的勇气都哪儿去了。好像被谁偷走了一样。

两人就这样有一搭没一搭地聊，聊到心怀激荡处，也不知道都喝了些什么下去。最后在心不在焉的店主的呵欠的护送下，我们才有点醺然地各自回家。事实上，那天晚上我应该整理一堆狗屁文稿，而伊应该润色份第二天会议上的报告书。我们都各自花了N倍时间和精力才鸡飞狗跳地补好这个小小的漏子。隔天再见，看到彼此灰头灰脑的惨状，都有点咬牙切齿，说以后谁也别提回忆了，谁提跟谁急啊。那情形，就跟回忆一下子摇身成了猛兽，真真避之唯恐不及。

而在更年轻的时候，回忆多像一只温顺的小乖乖，小爪子从来只在心上挠挠痒痒，却决不会把你抓伤。不知道究竟是什么喂壮了它，渐渐长出尖利的牙齿，摸它一下下都总要留下点儿或深或浅的齿痕以资纪念。

也许对于我这样小心灵特脆弱，心理年龄又特老苍苍的人，回忆这玩意儿真的一日日愈成个只可远观的东东了，如没有练成金钟罩铁布衫的横练工夫，又学不会人家太上忘情，还是不要随意近玩的好，免得又让某人逮着说德性德性！

花事盛大

Sat, 15 Apr 2006 02:45:03 GMT

今天的安排是在家里安分守己地K书。自觉很良民。这么乖的孩子应该得到点儿什么奖励。我决定冰箱第二屉里藏着的冰激凌我爱吃多少吃多少今天。

窗子外的大树绿得冒烟儿。仿佛是一晚上的事，这些沉默寡言秃顶裂肤的老东西就妖娆起来。令我倍加想念我的大树。在另一片天空下和土地上，呼吸着微咸的空气，不知道长势还好吗。据说近日这边的风沙有袭到那边的，不知道哪一拨会掠过那座城市，我想托TA们告诉TA我想TA～～～

这两天仍旧流连不去的低烧头晕让我有些恼火。不过像人家说的，爱过知情重，醉过知酒浓，病过之后能知自己还有余勇可贾，这未尝不是一件幸事～～

懒虫Hirofumi发邮件给我，说些话跟个思想家似的。我觉得很有趣。他那样一个人，生活里要什么有什么，还在嘟囔什么什么不尽如人意，真怕他遭天谴。阿门！

但是感谢这个老小子某天晚上和一帮臭人夜游所谓的神社旁边的公园时，虽然已经醉意朦胧，还是不忘给姑奶奶拍下一棵庞大的花树。尽管镜头处理得不咋地，我也原谅了。我喜欢花开得这样盛大，这样沉甸甸的。让人感觉轰烈。有舍生忘死的震撼。在北京人们看樱一般都去玉渊潭，可惜那儿地窄人多，树小花稀，赏花实际如逛菜市，十有八九是败兴之行。当然，携中意之人且当看浮世俗景，也能其乐融融。对我来说，斯人徜徉在人海，那等热闹于我无谓，所以我现在而今眼目下是不去的。

竟写得自己低沉了。笑。罢。还是贴花。。。鸣谢Hirofumi。

炸掉无聊的碉堡

Sun, 26 Mar 2006 15:06:28 GMT

周末其实是很无聊的。如果你没有恋爱，又不喜欢别的什么运动的话。

往常陪我消磨周末用无聊斩杀无聊的人去大连公干了。这个没良心的，三天了只打了两通草草的电话来安抚我“寂寞的芳心”。我本来决定要大大地生气一回，但是转念一想又蔫儿了。又不是人家什么人，往常人家也只是济贫式的陪伴，你还要怎么样呢？这么想不免觉得自己有点儿可怜巴巴的。但是向来可怜之人必有可恨之处。愈可怜便愈能掘出可恨来。我的可恨之处要说起来简直罄竹难书。于是我很乖觉地自怜了两秒就赶紧打住了。

康则去倭国复查身体回来，说年初的手术复原得很好，没有什么后遗之患，颠颠儿地发短讯告诉我，情态令我想起去年冬天我这倒霉秧子病倒的时候，也是有点好消息就欢天喜地半天。我觉得人人都是惜命的，尤其是病后，不管命好命歹，都会觉得这命万分金贵起来。毕竟每个生命都只有一次。精神上遭到毁灭或者可以重头再来，但物质上这具皮囊一挂就玩儿完，投胎再生之说至今无从印证，因而也就无从指望。所以众位兄弟姐妹不管钱多钱少有人爱没人爱，都一定要爱惜身体力保健康哈。就连我这样冥顽的主儿都已经为自己制定了第一个五年计划，要逐步改变白天睡不够晚上睡不着，有钱撑圆无钱饿扁的恶习，争取实现早睡早起，规律饮食，此外少喝咖啡多喝水，重视正餐远零嘴等等。亲爱的爸爸，但愿他戒掉爱喝烧酒且每喝必高的嗜好。而亲爱的J，你要早点把你的宝贝烟戒掉！奶奶的你要是连我这么好的四川产品都能戒掉竟不能戒掉烟，根本就是摆明不要我活了说～～

下午在QQ上碰到小狼兄，聊到他近日在看的《牛虻》。他竟不大喜欢书中的牛虻，认为一个人如果把自己的死，装扮成整个世界的末日，就未免太流于个人中心主义了，反而更欣赏牛虻对面的那个蒙太里尼。或者一个饱受深创巨痛折磨的灵魂，更丰满更动人更能引人思其所思和鸣其所鸣？就像书里那句，没有谁能蔑视一颗破碎的悔罪之心？我记得我读这本书是在高中，当时也深为看似波澜不惊实则暗痛汹涌的主教一角着迷，而对看去似乎更苦哈哈的代表先进生产力的牛虻先生并未滋生多少同情敬佩折服什么的。不过事隔经年，我记忆最清晰的却只剩下那个所占篇幅寥寥的吉普赛女郎绮达，和她弹唱的那首古老的匈牙利民歌，“……啊，没有关系，失去的更多更多……”激烈而悲怆，像她对牛虻卑微又绝决的爱情。

爱情？怎么说到爱情了？郁闷～～～

怀难以名状的心绪回顾了一下少年时那段孜孜不倦的好读时光，又看了看今日这个一边死劲嚷嚷无聊一边整日听烂歌看烂片就是不读书的面目可憎的人，忍不住遥遥致敬一番复沉痛默哀。

周末真的是很无聊的。如果你没有恋爱，又不喜欢别的什么运动，而且，又不读书的话。所以我决定要三选一来炸掉无聊的周末这座碉堡。但倒底选哪个呢？我要好好好好好好想想。ZZZ……

憨包夜未眠

Mon, 20 Mar 2006 17:50:15 GMT

今晚心情因某人某事坏得想咬电视机。

我发现我真的是个憨包。

睡不着。

想起一位我很喜欢的印度诗人的诗歌。里面说：

我的债负很多，我的失败很大，我的耻辱秘密而又深重；但当我来求福的时候，我又战栗，惟恐我的祈求得了允诺。

这话说得多么好。

活生生我的写照。

女闰土也曾是文艺青年

Sat, 11 Mar 2006 20:01:55 GMT

昨天晚上整理书架的时候看到一本01年第12期的《星星》诗刊。一时福至心灵，随手打开来翻了翻。谁知竟让我看到了自己的芳名。我心说，我道怎么我这如今满是五花八门的考试用书和八卦杂志的书架上会夹着这么一片阳春白雪呢，原来是N年前自己曾跻在当中露了回小脸儿来着。

里面刊发的东西就是我昨晚录上来的《想念的花瓣》（发时更为《爱的花瓣》，我不乐意所以这次又更了过来，吼吼）。记得当时发我稿子的是张新泉老师。斯时张老师曾为这首小诗专门复信致电给在北四环边上那所破学校里倍受煎熬的小姑娘我，亲切称我小老乡，一边纠正我“窸窸窣窣”的错别（我原来写作“悉悉梭梭”），一边又把我小小地表扬了番，并且因为那时我寄稿用的是作业本纸（本来写成在一堂不知所云的教育学课堂上），还给我寄来两册《星星》社里专用的绿格子诗笺。到如今一晃四五年过去，那两册诗笺早已经于我在北京这座险恶的城市东搬西挪的辗转中不知所踪，诗歌，就更别提了。我觉得现在就算叫葫芦娃来把我脑海里的海水一股脑儿吸干了，把那底下的海泥掘出三尺来给化妆品商人们拿去制作面膜来骗我们的钱，也挖不到一星半点诗歌的影子。

禁不住又想起当年那个在《中学生学习报》的月末版断断续续编发我的散文从初中到大学的戈东编辑，想起这个从未谋面的人，他写在一张张小小的稿笺上，潦草率性得仿佛随时要跑到纸外去的字，那些充满由衷赞赏和勉励的话。

汗哪……

我因此百感交集地把那首《花瓣》录了下来。当初我用支破钢笔蘸着碳素墨水写它是一气呵成，没想到几年后用COMPAQ再录时竟然停了好几次。盖因敲字的期间我数度停下来，就着摆在电脑旁边的那面我和红姐往脸上涂颜料时共用的小镜子，审视自己因长年受困顿愁苦的生活和劳心费神的人情所摧残，如今是怎么看怎么像成年闰土——不过是女闰土——的脸容，禁不住好一阵唏嘘。

我希望这片花瓣儿杵在这儿，能提醒我今日镜子里这个看去苦哈哈的女闰土也曾经是个文艺青年来的。而在我的文艺女青时代，我也曾经那样柔情百转地想念过，并曾经为了那些想念而这样歌过。

而且，此歌非彼歌。

不是K歌，是诗歌。